8月连续有两个动人的节日，父亲节与七夕情人节。父亲节是一年中，难得强调男性感性面的节日，各种强力放送的节庆广告，不断挑动温暖家庭对男性的慰藉；而一年一度的牛郎织女相会，古老的浪漫传说更加温年轻情侣对幸福的憧憬。

　　辛苦打拼是为了什么？不就是衣食无虞之外，有一个甜蜜美满的家？这个过去「理所当然」的奋斗目标，现实生活中，现在却有了很大的转变。

　　台湾人对婚姻与伴侣的态度，比一般人的理解中更迟疑。

　　去年台闽地区结婚的新人，只有13万对，比起前年又减少了4万对，这个数字，创20年来的新低点。

　　台湾人结婚的年龄，也继续往后延。去年男性初婚年龄的中位数落在29.7岁的大关上，女性则是26.6岁，比起6年前，又分别晚了0.7岁、0.8岁。

　　同时，离婚率则不断攀升。去年台闽地区的粗离婚率为千分之2.8，虽比前年稍稍和缓，但3年来都持续停留在高峰。去年平均每天有172对夫妻离婚。

　　在感情与婚姻这个「心」的层次，两性似乎是渐行渐远了，然而工作与成就的各种指标，男女距离却在快速地拉近。

　　不管是劳动力参与人数，还是参与率，女性都在去年又破纪录。女性受雇者每月的平均薪资持续成长，一步一步展露与男性并驾齐驱的企图。

　　孤男寡女的人生，似乎是自我选择的结果。但是事实上并非如此，每个人主观选择的背后都有一只看不见的手，是经济、社会结构互相推挤的力量。

　　工作型态的变迁，是这股力量最具体的呈现.

　　工作型态改变生命历程

　　专研两性与工作议题的中研院社会所研究员杨文山分析，不管是美国、台湾，社会结构都出现「成年期延后」的现象。

　　从生命历程的观点来看，一个人历经完成学业、找到工作、离家、经济独立、结婚生子等阶段，才算得上是「成年」。成年期延后不只表示完成这些阶段的年龄延后，也包括「结婚生子」在成年的定义中愈来愈不重要。

　　杨文山分析，为什么成年期会不断延后？因为现代人要保有一份工作，需要更长的时间培养竞争力。知识经济中，没有好教育，找不到好工作；没有培养专业，就没有生涯发展；没有终身学习，就等着被淘汰。

　　台湾人得非常努力，才能捧稳饭碗。瑞士洛桑管理学院最新公布的2005年世界竞争力报告指出，去年台湾人的工时仍达到2，327小时，勤奋的程度排名全球第4.

　　根据主计处的调查，「经济基础尚未稳固」已经跳升为台湾地区未婚者尚未结婚的最大原因。其次才是「未遇到理想对象」与「未达适婚年龄」。

　　「一个年轻人怎么可能说：我工作不稳定，然后去结婚？」杨文山反问。

　　一方面，要得到经济安全感与事业成就，难度愈来愈高，全面侵蚀人的精力与时间，排挤感情、婚姻在人生中的优先顺序；另一方面，女性经济地位的崛起，就像在两性关系中投入一颗深水炸弹，到现在还在不断爆炸，没办法达到平衡、更不要说恢复平静.

　　女人为什么不结婚？

　　教育权普及，给女性全副装备冲刺生涯。这个全新的舞台，新到在上一代的母亲身上还看不见，过去决定女人幸福的要角，丈夫、小孩，一夕之间通通变得相形失色。

　　在「适婚」年龄「未婚」的女性，短短几年间，从少数变成主流。去年25到29岁女性未婚率已达到59.1％，超过半数。30到34岁女性未婚比率也有26.9％。

　　长期以来，生儿育女被视为女性的天职，然而如今视小孩为「奢侈品」的女性比「必需品」更多。去年，台湾平均每位育龄妇女一生平均只生1.18个小孩，不但刷新低水位，也比已开发国家1.5人的平均数字低。

　　女人为什么不想结婚？

　　一位台大研究所毕业，又到英国念了一个硕士的外商公司女主管，34岁才结婚。「30岁以前，结婚念头从不曾在脑海浮现过，」她快人快语地说.何况放眼四周的男生，工作上，「他们根本不是你的对手。」等男生当完兵，进入职场，女生已经见过很多世面了。她实在没办法接受，30好几的男生，没出过国几次，还不敢一个人在国外开车。

　　30岁以后，她开始试着参加朋友、家人安排的相亲.只是，好几次还没见面，「听到你的条件就先说不要，」她说.对方觉得她太优秀，自动打了退堂鼓。

　　工作把女性推上视野、品味的制高点，但是也进入一个逐渐缩小的婚姻市场。因为即使女性已经很优秀，还是想找比自己年纪大一点、收入多一点、职位高一点的男性「强者」作为伴侣.

　　「男高女低」的「婚姻斜坡」

　　实际上的状况是，男性也觉得这样比较自在。研究心理学，专长是「东方人幸福学」的中央大学人资所教授陆洛，以心理学上的通例说明：当太太学历、地位、社会收入都比先生高时，先生得到忧郁症的机率是别人的2倍。

　　在南华大学社会学研究所副教授杨静利与学生李大正、长庚大学医务管理系教授陈宽政做的研究中，针对1990年１到12月，以及2000年1到11月的资料分析，教育程度愈高的女性，未婚率愈高，然而男性却相反。也就是说，男性的未婚率增长来自低教育程度者，女性却是来自高教育程度。

　　这项研究同时也分析了1990、1993与2000年的妇女婚育与就业调查结果，发现虽然在年龄与教育程度上，台湾人的结婚形态都有从传统「男高女低」的模式朝向「男女平等」，甚至「女高男低」发展的倾向，但是一比较「收入」变项，又回到「男高女低」的僵固状态.

　　「女生为什么不结婚？因为找不到比自己更好的人；男生为什么不结婚？因为找不到比自己更差的人，」杨文山半开玩笑却犀利地道破现状。

　　除了观念上「男高女低」的「婚姻斜坡」（社会学上称此现象的专有名词），仍然挡在男性、女性之前，而且随着女性条件愈来愈好，愈筑愈高之外，两性对婚姻内涵的期望也是大不同。

　　「新好男人」冲击反而愈大其实，要适应这种新的相处模式，愈是意识到「时代转变」的「新好男人」，愈是感受到冲击。

　　台达电子公共关系资深经理周志宏，已经是很多人眼中的好先生、好爸爸。但在他心中，还是常常觉得自己做得不够好。

　　如果小孩学校有活动，周志宏大概10次当中，10次都有意愿，然而常常因为工作耽搁，真正成行可能只有2次。不同的是，工作一样很忙的太太却会排除万难前去，免不了对他有几句小小的抱怨，他也因此觉得愧疚。

　　男性从来都被教育以公事为重，周志宏对自己也有很高的责任感与要求。在这样的标准下，与工作表现权衡时，家庭的比重能够提到多高？在内湖科学园区工作，每天尽可能准时下班，好通勤赶回新竹家中，争取与小孩相处时间的周志宏，同样常常陷入这样的思考。

　　在各种工作改变两性关系的效应中，台湾有个额外多出的面向——因为两岸产业分工的经济结构，「外派」成为许多人生涯上的必经路径，也因此为家庭的发展、婚姻的维系投下一个变数。

　　外派的变数「中国现在是唯一可以赔钱作生意的国家，」美国优利系统大中华区副总裁暨总经理王嘉昇说.「我们在台湾做10million（1千万美元），还不如在大陆做3million（3百万美元）受老外重视，」他很直率地道出跨国企业眼中，两岸在市场规模上竞争的现实。

　　也因此，王嘉昇很清楚，到大陆工作是迟早的事。「只要往上走就没得选，」他说，「我不去，就是自己走到生涯终点.」

　　王嘉昇的太太台大经济系毕业，在中国信託工作，非常优秀。但是因为王嘉昇经常出差，2个小孩都是太太照顾。王嘉昇很欣赏太太的工作能力，「但我内心实在不希望她这么忙，希望她当个secretary（秘书）就好，」他诚实地说出自己的想法。

　　如果有一天，必须长期在大陆工作，王嘉昇的计划是自己先去1年，再接妻子、小孩过来。当然届时太太也会面临生涯中断的问题，王嘉昇对太太有歉意，但更不愿意一家人分居两地。「她都是以我为重，我真的非常谢谢她，」王嘉昇说.

　　趋势科技台湾区经销业务部协理王君懿，是另一种因应的典型。

　　一年半前，王君懿与先生「非常刻意」地卖掉了手上所有不动产，就是为了让自己更「flexible」（有弹性）。「未来工作不是在大陆，就是在美国，」王君懿说，她跟先生都很清楚台湾在全球分工体系下面临的生态.

　　王君懿的先生也是业务部门主管，美国、台湾两地飞来飞去，一个月只有7天在台湾。王君懿因此生活非常独立：「车、数位相机、摄影机、高尔夫球杆，什么东西都是他一份、我一份，」王君懿屈指计算。

　　前一阵子，先生过生日，王君懿也只能用简讯传「生日快乐」给他。所幸小孩平日有自己父母帮忙照顾，不必担心。王君懿说，她跟先生两人都已习惯这样的生活，即使大多数时间一个人过，同事、朋友很多，也能随时找到让自己快乐的方法。

　　她现在最烦恼的，不是先生不在身边、自己要照料小孩，反而是「我到底要不要去中国大陆上班？」在趋势科技的4年间，她曾放弃过几次机会，但她的考虑已经跳脱跟先生聚少离多的因素，而是小孩的教育问题.

　　可以预见的是，在未来工作型态的剧烈变动下，家庭、婚姻、两性关系，还会出现很多想像不到的挑战与可能。

　　两套切换的switch不管男性或女性，面对巨变，恐怕都需要更开拓的眼光。

　　陆洛分析，现在工作与家庭对两性的期待，其实都是相互牴触的。「在同一个人身上要求两套心理特徵、行为模式，等於是强迫所有男人╱女人都精神分裂，」她说.

　　但是在传统价值观还追不上社会变动的情况下，她建议个人的因应之道是：准备两套“mental switch”（心智开关），下班之后回到家，就换另一套系统来运作。

　　做为女性，她自己就调适得很好。陆洛来自对岸，在英国牛津大学做博士后研究时，认识了从台湾去游学的先生，2人一见锺情，13年前她嫁来台湾 .

　　她的先生只有高专毕业，但陆洛非常懂得彼此尊重，从不把学术上的权威带进家庭。先生喜欢理财，她就全力支持，而且绝不过问成败，让先生在这个领域享受完全的成就感。

　　「如果你对他造成威胁，他也会反过来威胁你，这就是负向循环，」陆洛说.要懂得去呵护对方，就尽量去减少自己工作带给他的压力。

　　男性当然也需要做相对应的转变。面对女性进入男性的战场攻城掠地，如果男性没有为自己开发新的价值肯定，「功成名就」仍然是唯一的生涯目标，自然会觉得危险、有不安全感。

　　另一方面，即使女性在各方面大步迈进，「我仍然很少看到一个真正的「英雌」，立志要去保护男人，」陈乐融说.他同时点出很多女性评断男性的矛盾：又要男性事业有成，又要居家。「很多新好男人，他们喜欢的女人，看不上男人的贤慧，这也是一种悲哀，」他指出。

　　对於未来新的两性关系发展，英国伦敦政经学院院长纪登斯在《亲密关系的转变》一书中，提出他的观察。

　　现代婚姻的第三条路纪登斯将两党政治运作的「第三条路」概念，应用於现代的婚姻中。他认为，「民主化」的协商继政治之后，会逐渐延伸到私领域。现代社会的两性相处，再也不能继续停留在简单的支配与从属架构，要维系亲密关系，就必须谈自由、协商、流动、工作需求、经济平等这些不浪漫的议题，个人也必须能在自由和承诺之间维持平衡。

　　当政治从威权走向民主，婚姻从「制度性」进阶到「独立性」；台湾的男与女真的要体认，上一代父母的相处方式已经不适用於现代，社会、经济、两性的转变来得如此快，在父亲节与情人节的当下，都需要重新认识彼此。

　　毕竟，「要成就也要幸福」仍是绝大多数人的渴望。热爱工作之外，谁不希望留有余裕，能够好好爱她╱他，以及被爱？

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