唐禹今年25岁，大学毕业到北京发展，至今一年半的时间。在这一年多的时间里，他频繁跳槽，曾就职过五家公司，几乎每4个月换一个工作，而现在正失业在家。

　　“为什么我的工作不稳定？”这是他寻求心理援助的最初原因。“你为什么要换工作？”“我不喜欢那个公司的氛围。”“什么氛围？”“压抑，我走进去就感到压抑，很不自在，呆不住。不想与人说话，因为和同事说话，就紧张、脸红，甚至结巴。很难对他们相处，我讨厌这样的自己！”

　　妈妈的怒火让他心有余悸

　　在唐禹后来的咨询中，我了解到唐禹出生、成长在农村，家里还有一个哥哥。父亲因为体力不够，没有办法干农活儿，在唐禹很小的时间就离开家去城里作小本生意了，而且很少回家，基本一年回来一两次。父亲不善于表达情感，偶尔回来也不会与儿子多作交流，甚至都不会对孩子笑一下或者拥抱一下。对唐禹和他哥哥的抚养基本由母亲一人承担。母亲很能干，一个人挑起家里的生活重担，下地干活、洗衣做饭，照顾两个儿子的起居。但母亲因生活所累，脾气非常暴躁，经常会对唐禹及哥哥发脾气。唐禹说现在想起妈妈发怒的样子还心有余悸。唐禹的童年就是在这样的环境中度过的。

　　当众的斥责让他开始自卑

　　唐禹刚上小学成绩就不好，属于班级的中下等。有一次他的数学成绩过差，老师把他的母亲叫到学校，课间，和老师谈完话的母亲，到教室里找到唐禹，当着所有的同学的面，大声训斥他不争气，并且骂他“没脑子”。唐禹说，就是从那以后，他的性格慢慢的变了。开始自卑，不愿与人交往、交流，走路总是低着，说话声音变小了，有时还结巴，上课听不进去，学习效率特别低。直到后来离开家到城里上大学，症状稍有缓解。但走上社会，开始工作，这个问题又突现出来。

　　临床诊断：恐惧源于追求完美与自我否认的矛盾

　　唐禹是一个典型的社交恐惧症患者。社交恐惧的患者往往倾向于追求完美，理想化，他们的内心都有一个超然、完美、权威的自我，他们经常用“我应该”来苛求自己达到完美，同时他们又比较敏感，对事物的感受性很强。但当社交中稍有不完美，他们敏感的情绪因子就会让他们感到压抑、焦虑。如果屡次遭到打击，他们就会选择逃避的方式来避免负性情绪的困扰。

　　另一方面，社交恐惧是患者的自我认同感(自尊)往往较低，表现为自卑，胆小、依赖、脆弱。他们会使用“自我障碍策略”来保护自己自尊，即提前准备好一些借口解释自己可能会走向失败的行为，“恐惧”就是社交恐惧患者给自己所找的借口。用恐惧——逃避来遮蔽对自我价值的否认。

　　所以，社交恐惧源于患者的完美主义倾向与自我认同感低之间的矛盾。完美主义更多属于先天倾向，而自我认知、自我评价却多为后天形成。

　　幼儿期是个体自我意识发展的关键期。如果儿童在这个时期，缺少父母的关爱、感情的温暖、支持、鼓励及理解，会使之产生孤独、被遗弃感；父母对子女过多的拒绝否认，使其个性变得自卑、自我否认、内倾。完美主义的他们用逃避社交为自己“遮丑”，或过分注重自己的言行举止和心理状态，来刻意要求自己以望得到外界的认可，但由于动机过强，反而在社交中显得更紧张、局促、笨拙，而使其始终处于焦虑、恐惧中。

　　在这个案例中的唐禹就是一个典型的例子。儿时父母的情感冷落、母亲的拒绝否认，都导致了唐禹的自我认同感过低，完美主义的他只好用“社交恐惧”来寻求自我保护。

　　育儿建议：给孩子一个充满温暖和阳光的幼年

　　孩子的成长和花儿的成长一样，需要温暖和阳光。一个充满爱意、温情的童年对孩子一生成长的作用也许是您现在无法预想的。

　　不要羞于对孩子表达你的爱

　　我有一个朋友是公司的项目经理，做事严谨，事业有成，但不苟言笑，她有一个3岁的儿子，很聪明，她很重视孩子的早期教育。有一次，我和朋友聊天，问到关于孩子的事情。朋友却很无奈的告诉我：“现在儿子看见我就躲，也不和我多说话。听保姆说，这孩子有一段时间晚上睡觉前，总是一个人抱着我给他买的小熊哭泣。而且听老师反应，这孩子在幼儿园特别孤僻，不爱和其它小朋友玩。”我凭着直觉问了朋友下面几个问题：“你多长时间没在睡前给孩子讲过故事了？你多长时间没有和孩子一起做过游戏了？你多长时间没抱过、亲过孩子了？你多长时间没和孩子一起开心地聊得天了？”朋友无语了。

　　我告诉朋友，也想告诉所有的父母：“不要羞于对孩子表达你对他的爱，也不要以为孩子小，无法理解你的爱。每一个孩子都是天使，他们可以从你的一举一动、一颦一笑中感觉到你对他的爱。”常常对孩子微笑，用手抚摸孩子，用嘴亲吻孩子，用怀抱拥抱孩子，孩子会从你的表情、动作中感受到你的心情和爱意。当孩子快乐时，你陪他开心；当他伤心时，你给他安慰，让他感觉到被你喜欢着、关注着、接纳着、理解着。尽可能地把你对孩子的爱通过各种方式让孩子知道，只有这样他才会感到内心的安全感。而这种安全感将伴随孩子的一生，让他无论走到哪里都可以自信、乐观、从容地面对一切。

　 告诉孩子：妈妈相信你！你能行！ 是相信自己吧，

　　幼儿期是孩子自我意识形成的初期、关键期，孩子关于自己认知的信息最初是从父母那里获取的。如果父母给孩子传递的信息是“你很棒！”，那么孩子就会认为自己很棒。如果父母给孩子传递的信息是“你不行！”，那么孩子就会对自己形成过低的自我评价，导致自我不认同感，自信心不足。而这个阶段孩子对自己的认知将镶嵌在他们的潜意识中，对他们的一生造成影响。

　　记得我曾看到过这样一对母女。放学后，一个4岁左右的小女孩刚走出教室，后面跑来一个大个子男孩猛地在她的后背包上打了一下，当即小女孩就哭了起来，此时妈妈正好来接女儿，看到孩子正在哭泣，心里十分着急，跑到她身边，就大声呵斥：“怎么了！是谁欺负你了！”看到妈妈来了，小女孩感到更委屈了，哭得越发伤心，却一句话也不说。“哭，你除了会哭还会什么！你怎么这么笨啊！总是挨人欺负！”小女孩挨了欺负就感到很委屈，这时她最需要的是妈妈的接纳和安慰，可爱女心切的妈妈此时已无法抑制内心的焦急和愤怒，不但没有给孩子以情感上的必要支持，反而用激烈、粗暴的语言给孩子的心灵进一步施加了伤害。一句“你怎么这么笨”严重地伤害了孩子的自尊心，同时也给孩子传达了一个强烈的错误讯息：我挨欺负，是因为我笨。假如此时，妈妈充满爱意的拥抱孩子，再在孩子委屈情绪平静之后，告诉孩子：“妈妈觉得你是个好孩子，能够跟小朋友相处得很好。”这样就会收到很好的效果。

　　所以，家长不要吝啬对孩子的表扬和鼓励，孩子还小，他们不了解自己，需要妈妈帮助他们找到答案，而妈妈给孩子一句鼓励的话语，一个欣赏的目光，一次满有力量的拥抱。这对一个孩子，特别是刚经历了挫败的孩子来说，是非常重要保护与治疗。

　　(本案例系真人真事，其身份已隐去)

　　专家介绍：

　　吴晓燕，青岛博野心理研究所心理咨询师。国家二级心理咨询师、家庭教育指导师。擅长学前儿童及青少年心理咨询、亲子关系指导、家庭教育辅导等。曾参与教育部关于家庭教育一重点课题的学术研究。并职从中国青少年发展服务中心成长教育指导办公室、青岛心理咨询网等。