小霞的2004年真是不顺。
本来结婚就晚，三十六岁才怀上孩子，到医院一检查，怀的却是葡萄胎，只能无奈做掉。小霞哭，老公哭，婆婆也哭。
悲伤还没过去，又一个打击接踵而来。
那年，全国政府机构大调整，她所在的市商委与市经委合并，改称市商务局。她所供职的原市商委机关报因新的商务局不肯接收，被迫停刊。商务局又不愿接纳机关报的工作人员，所以，她们被买断工龄，打发回家。小霞伤心，老公伤心，婆婆不知情。
小霞虽然自恃文笔不错，也有一定的思想深度，还想继续从事她所热爱的新闻事业，但是，以她三十六岁的“高龄”，如果不是有机会、有门路到一个新闻单位去做个部门领导，那么，没有哪个新闻单位会请这么大岁数的人去做记者、编辑。这一点她心里十分清楚。现在的新闻单位都喜欢用年轻人，尽管他们的文笔可能稍弱些，但遇到突发事件能冲得上去，脑子活、反应灵、写稿快，还听话，一天采访三四件事，一晚上稿子就全写出来了。
她在想：这条路走不通，我还能做点什么呢？
离开单位最初的那段日子，为了瞒着婆婆，小霞还是每天早晨穿戴整齐地走出家门，每天傍晚按时准点地回到家里。在每天最难熬的七八个小时里，她除了去各处的招聘会看看有没有适合自己的岗位，就是在商场里漫无目的地穷逛，借以打发、消磨时间。
每天在外必吃的午饭也是能省则省，或吃碗面条，或要几串麻辣烫，或买个烧饼加碗粥，三五块钱就解决了肚子问题。绝不敢再像以前那样，每逢中午单位盒饭不合口味，就自己下馆子，点上一个凉菜，一个热菜，一碗米饭，外带一瓶啤酒。连最爱吃的麦当劳、肯德基、比萨饼，她也好久不曾光顾了。
她抽的烟也降了档次(长期夜间写稿养成了吸烟提神的习惯)，从原来每盒十元的红塔山降到了每盒三元的乙级红河。婆婆也吸烟，在一次向她蹭烟的时候还问过她，怎么抽这烟了？她只好回答——换换口味。原来一天吸一盒左右，现在一天不超过半盒。
原来最爱在写稿的时候冲一杯雀巢咖啡，现在也不敢奢望了。
现在自己不挣钱了，咱得自觉点，不能给老公增加负担吧！她发愁：这样的日子哪天才能结束？
在与朋友的一次聚会中，有朋友告诉小霞，西单某大商场三层还有几个摊位没有租出去，你不妨试试。
小霞还真动了心：自己干别的也许是外行，作为女人，卖个衣服总该可以吧？有个采访过的郊区朋友正好是某时装公司的副总，从他那里进点儿货，卖卖看吧！ 她原本搞的就是商业新闻，知道西单是检查一下，想法要个孩子了，可我是真心为了你们好啊！趁着我身体还行，可以帮着你们带几年，我没有故意刺激你的意思呀？
——你老公哪点对不起你了，他一没找情人，二没私房钱，三没性障碍，你整天在他面前哭个没完，他能休息好吗？能安心工作吗？
——你是不是到更年期了？早点儿了吧？
——你得精神病啦？
小霞，这个原本就性格偏于内向，不善语言表达的女人，此时完全可以把郁积在心中的苦闷尽情地向婆婆倾诉，解除婆婆心中的误会，让婆婆了解自己的苦楚，得到婆婆的安慰，使自己得以宣泄，得以解脱，卸下包袱，轻装上阵。但，她没有这样做，她也没想过这样做。她错失了这次难得的机会，并由此加深了婆婆对她的误解。
其实，在她的内心深处，总有某种想法在作祟：以前我下岗没有告诉婆婆，是既怕丢了自己的面子，又怕她为我担心，还怕她说我吃闲饭，更怕她让我整天做家务。此次，我商海翻船没有告诉婆婆，是担心她会从此鄙视我，担心她会心疼那白白损失的一大笔钱，担心这个家里将永无宁日，担心她会强行让老公在她和我之间做出选择……
婆婆的误解与我们的离婚，孰轻孰重？
她知道，只要自己紧咬牙关不向婆婆透露，老公是绝对不会向婆婆说的，因为，老公一贯的观点是——两口子之间的事，两口子解决。
三个月后，小霞看上了一家刚刚进入中国的美国某保险公司，经过几期培训，考试合格后，她成了这家保险公司的员工。
对小霞来说，上班是快乐的，回家是烦恼的。
婆婆不再和她说话，不再给她笑脸，不再提生孩子的事，不再给她做饭，不再给她洗衣，不再给她……
小霞知道，她和婆婆之间的疙瘩很难解开。
屋檐下有一个女人，就是“安”字，屋檐下若是有两个女人，就安不了。
国人说：屋檐下有一个女人，就是“安”字；屋檐下若是有两个女人，就安不了，就要分个主次，分个上下。其实，有些婆媳矛盾就是因为婆婆在儿子的家庭生活中不愿意甘当配角，总想和媳妇争做“当家的”。
婆媳近距离长期相处，难免会有磨擦。作为婆婆一定要想得开，要学会放手。孩子已长大成人，他们可以自己做决定了，做长辈的就要心甘情愿地把自己的角色由“家长”转为“顾问”，不要再以武断的家长作风摆婆婆架子，进而想主宰、支配这个家的一切，并把媳妇家的物品自由支配。作为婆婆要从心里尊重媳妇的独立人格和地位，要平等地对待媳妇。因为儿子成家之后，儿媳才是这个家的实际女主人，她有权利决定这个家里属于她权限范围内的事。越俎代庖只会招来媳妇的怨恨，埋下产生冲突的隐患。
这种情况下，媳妇要学会使巧劲，不可一味地和婆婆产生直接的语言冲突。有些话可以和婆婆直接说清楚，但语言要柔和，意思要明确；有些话可以让老公去向婆婆转达，但必须让婆婆明白，这是两个人的意思，而不仅是媳妇一方的想法；有些话则必须在婆婆在场的情况下，由媳妇向老公提出要求。不管采取哪种形式，中心思想只有一个，就是在不和婆婆产生大的冲突的情况下，让婆婆明白，他们的小家，媳妇是有权做主的。不管什么时候，作为媳妇一定要记住：家是自己的，不可因为婆媳矛盾而放弃美好的家庭，除非自己和老公的感情确实已到了不可挽回的地步。
作为老公，在要求媳妇尽到尊重婆婆的义务之时，也要积极主动地做通母亲的思想工作，在儿子、媳妇的家庭里，母亲的角色只能是配角，做一个享福的贾母 (娶妻不为娶家庭主妇而是为了娶保姆和生育工具的老公除外)。当然，谁都不愿意退出家庭的中心舞台，但试问：母亲仅仅是退出中心做个主演，而媳妇才刚登上家庭的中心舞台做个领衔主演，老公们就要剥夺媳妇登台演出的权利，未免太残忍了吧？
一个女人，走进婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，这样的婚姻对女人而言又有何意义？如果老公们不能站在这个高度上去看待婆媳问题，而是一味地强求媳妇对母亲无原则地退让与尊重，那么，媳妇在婚姻中品尝到的只能是痛苦而不会是幸福，同样的，老公们也不会从中体味到家庭的温馨。
