倾诉人：芦苇，女，26岁

　　我从没有意识到自己是这么重感情的人，因为在认识你以前，我从未将自己的情感之门向他人打开过。在我的潜意识中，爱情是神圣的，要全心全意对待，所以，在遇到我认为值得奉献的人之前，我不会将宝贵的感情放在那些看似游戏的生活中。

　　直到大学毕业，我仍坚持着自己的感情原则，排斥外来的一切。从未意识到自己已经到了正视感情的时候了。我仍像一个孩子一般，天真地看着校园中成双成对的他们，觉得一切都与自己毫无关系。

　　然而，你就在这时打破了我平静的生活。自习课上，我正呆呆地望着哲学老师忽开忽闭的大嘴巴异想天开，手机在兜里“嘟嘟”震了两下，一下子把我从幻想中拉了回来。“芦苇，给你介绍个男朋友吧？”心一下紧张起来，我知道，这不是一条玩笑短信，因为和这个同学间不会开这样的玩笑。但这也太突然了，猛的一下晕了。为了应付，我匆匆回了句“别和我开玩笑了啊，逗我玩呢？呵呵，这会正上课犯困呢”。一直到下课，同学都没有再和我联系，我想这件事就这样了结了。但中午吃饭时，手机又响了，正是那位同学。听着同学说话的语气，我不好意思拒绝，毕竟她也是一片热心。“那就见一面吧”，不知当初自己是出于何种心理，我居然答应了。

　　周日的晚上，在同学的母亲安排下，我和你见面了，见到你，我居然没有紧张，也没有感到陌生，这是我没有想到的，因为我一向觉得自己内向而胆怯。同学和她母亲匆匆撤退了，只剩下我们俩，实在没有去处，我只好带你到我就读的校园转转。我们随意聊着，时间一分一秒地过去，很晚了，你坚持送我到宿舍门口，这一点让我对你的好感增加不少。我不好意思向室友提起，只有一个人辗转反侧，你是我接触的第一位异性。第二天，同学说：“人家对你的感觉挺好，一时紧张忘记要你的联系方式了。”虽然感觉还好，但我一直在犹豫，我坚持了这么久的原则，就这样打破吗？最终，我还是答应把电话给你。我的朋友总是这样评价我：温柔贤惠，是最适合做老婆的那种女孩。这话在我听来又有了另一层含义：我不是那种漂亮女生，也不懂得融入城市女孩的时尚，朴实是我与生俱来的。我想，那个值得我奉献的人，应该是能一眼发现我这个“优点”或者是第一个带我去看海的人吧，而你符合了第一点。我的这个小心思无人知晓，这就是我要的爱情感觉。有了我的电话，你开始频频约我，都被我拒绝了。我无法告诉你，那段时间，父亲病重入院，我根本无心约会。在你的一再邀请下，平安夜前夕，我第一次和你单独约会。但这一次接触却改变了一切。

　　我没有勇气告诉你，就在我们初次见面后的那个周末，我爸爸就生病住院了。和你坐在温馨浪漫的包间里，我的内心却非常痛苦，爸爸重病在床，我却在与人约会，下意识中，我总觉得自己是个不孝的女儿。那天晚上回来，我很是痛苦，在亲情和感情之间，我无法平衡我的天平，为何你偏偏在这个时间出现了呢？为何苍天要将痛苦和幸福同时放在我的面前呢？我相信你是一个值得我奉献的人，虽然只是简单的接触，但我坚信自己的判断。我痛苦地徘徊，甚至有点恨自己的笨，我很笨，只有这样说自己，因为我没有能力同时接受幸福和痛苦的考验。我不敢再回你的信息，不敢再给我们更多接触的机会。平安夜那天，我在房子里待了整整一天，静静地思索着一切，我是一个很专一的人，专一到有点笨。最终，我又在幻想中给了自己一个解脱的理由：虽然选择了亲情，但有缘的话我们会再见的，只要爸爸身体转好，我会放下女孩的矜持主动联系你，只要有缘，你也一定会耐心等到那一天的。这是多么异想天开的想法，我就是这样生活在自己的幻想中。可我却忘了，对你而言，我只不过是有两面之缘的朋友，我没有权利这样要求你，但我真的还是很想当然地实践了自己的幻想：平安夜那天晚上，我给你发了条冷冰冰的短信：祝你幸福。

　　爸爸的身体康复得很快，父母不知道他们疼爱的女儿终于开始接触异性，而你却被我莫名的拒绝伤了心，你认定我是看不上你。我没有勇气解释，对于爱情，我虽满怀美好的幻想，却不知如何去经营。我只能眼睁睁地看着刚刚绽开的爱情之花缓缓地闭拢。所有的一切，我只能独自承担。

　　我们的故事就这样没有真正开始就戛然而止了，却带给我不小的打击。我怕了，爱情真的就这么脆弱吗？同学的追求，他人的介绍，都被我拒之门外，我再次关闭了我的感情之门。所有人都不知道，我仍天真地坚持着我那个童话般的决定，你是第一次让我接近爱情的人，你是第一个让我愿意开放自己的人，可我却没有勇气去问问你是否还记得我这个被视为无情的人。或许在很多人看来，我是那么不可思议，因为最终我还是鼓起勇气找到同学的母亲打探你的情况，这已经是与你相识半年之后的事了。最终，我等来的是你一句冷冷的推托：最近不考虑这个问题了。我知道这是婉言拒绝，可我没有勇气向你坦白内心。对你而言，我毕竟只是一个结交不深的女孩。同学对我说，你身边是不缺少女孩的，我太天真了。虽然心痛，却只有苦笑，我没有权利埋怨你，我曾经认为你就是我的幸福，可结果呢？我攒了半年的勇气换来的是你无情的拒绝，我摧毁了所有的自尊，却只明白一个道理：爱是经不起等待的。我太傻了，短短的接触却将你在心里记了半年，而我对你，仅是一个生活中的小插曲而已，我想我该忘记了，打开我的心，去迎接新的生活，新的朋友。

　　我学会忘记，慢慢融入学习生活和工作中，所有的一切归于平淡，我想我们仅是有缘在茫茫人海中擦肩而过的陌生人而已，应该有新的人来占据我的心，给我幸福。我试着接受别人，但却发现我像受过惊吓的孩子一般，心里总是在逃避。我想我不能用这样的心态再去对不起另外一个人，于是，我又把自己的心关了起来，我要等待我的心平静。

　　时间一天天过去，我也渐渐淡忘一切，平静下来。我以为我成功了，以为我们永远不会见面了，但平静的生活却再次因你而荡起涟漪。同学的母亲再次和我提起了你，想再一次撮合我们。我委婉地拒绝，不想再自找痛苦，毕竟我的生活刚刚步入正轨，但碍于长辈的苦口婆心，我最终答应了和你联系。阿姨说上次被我拒绝，你很是尴尬，所以，希望这一次由我和你联系。犹豫了很久，我还是给你发过去了一条信息，这时距我们初次相见已近一年了。又是周末，我们再次见面，避免不了尴尬，我们就那样随意走了很久，我很想开口问问你是否可以忘记上次的一切，而我终究说不出来，很想告诉你，我和你再次见面是需要多么大的勇气，因为我的生活又被打乱了。很想告诉你，既然上天安排我们再次相见，就好好珍惜吧，但我说不出口。回来后，你用信息问候，我很想问问你是否在意以前，如果不能释怀，我们还是不要再给彼此伤害了，但我总是词不达意。

　　第二天，阿姨发信息问我感觉如何，要我多和你接触才能了解。而所有的这一切或许都毁于这条信息，感觉都说清了，表明我没意见，既然再次开始就好好珍惜吧，而最后我只加了一句：感觉就是胖点，本来后面还有一句，胖不是问题，但我当时感觉没有必要写，因为一直感觉自己胖，胖对我来说是个太容易提起的词了。我自己对这个麻木了，也一时忘记别人或许不像我一样不在乎。信息发过去，阿姨也理解不出我的语气，于是，这之后你就没了联系。我曾主动向你要过QQ，知道吗？那是我想找一个机会把所有的误会说明，即便我们没有缘分在一起，我也不想有这样的误会。当然，这个误会是我想象的，因为我解释不了你后来的改变。但转念一想，为何当初要我先联系你？或许你本来就已经把我忘记了，只是偶尔听同学的母亲提起，或许你早已有了中意的人选，而无奈地接受了家人的安排，因为听说你很孝顺。我再一次把自己推入了自找的深渊里。放假在家，已经好久没有联系的你忽然发信息说：我们还是做一般朋友吧。这就是你给我最后的答案。

　　美好的青春，单纯的想念，我第一次敞开我的感情之门。招来的却是这样一次又一次伤害，自尊没了，矜持没了，仅有的一点自信也没了。为了一个幼稚的承诺，我把你藏了半年，而我终究要忘记时，你却再次伤害了一颗天真的心，所有这一切，我默默地承受。也许，一生中不会再有机会向你诉说一切，在你看来，我们仅仅是见了几面的朋友而已，没有太多的感情可谈，可对于我来说，却是无法释怀的一年，是人生的一段劫，让我无法面对自己，面对未来。曾经那么轻易地就把你看做是我的幸福，现在想想是多么天真。

　　我没有城市女孩的时尚，也没有聪明女孩的心计，就是这样一个单纯得有点笨的人，笨得连我自己都感觉很无奈。还记得我是谁吗？记不起来也好，那就忘了吧。

　　所有的一切说出来，希望我能放下心中的包袱，捡回自尊和自信，让生活重新归于平静。