白领，曾经也和小资一样，是时尚的代名词之一，代表着一个有别于普通工人的脑力劳动者阶层，一种精致而幽雅的生活方式，一群衣冠楚楚穿梭于各个写字楼之间的年轻男女，一个起码大本的学历，一份高于平均水平的收入……但现在，越来越多的白领不愿意把自己归在白领一类，因为白领，这个看似矫矫不群的一族，被越来越多的压力和挑战困扰，活得越来越不洒脱，越来越失去原有的精彩。

　　加班。没完没了的加班、各种各样理由的加班、各位大小领导吩咐下的加班、不分白天黑夜的加班、吞噬节假日的加班，象一个无法摆脱的阴影，挤占着我们本已有限的休息时间。刚工作时，加班是新鲜的，甚至是激动人心的，觉得这仿佛体现了自己工作的一种价值和重要性。而今，就算给我两倍三倍的经济补偿，我也宁可愿选择躺在床上，补足我欠了许久的睡眠。

　　竞争。工作不是请客吃饭，更不是风花雪月，别人看我外表时尚，岂不知我的内心早被这弱肉强食的竞争压榨得几乎没了水份。和同性竞争、和异性竞争、和比自己职位高的人竞争、还要和比自己年轻的人竞争。一天到晚，每个案子，每个环节，容不得我犯丝毫的差错，随便一个疏忽都可能成为我职业的致命伤。绷着劲、咬着牙、刚解决完这个难题，一觉醒来，不知道办公桌上等着自己的，又将是什么花样。

　　歧视。我是女人，这是我唯一的错。我的学识、才干、经验、果断、韧性，绝对不比那些男性职员差，我比他们更细致、更周到、更耐心。可这又能怎样，机会总是不容易被我抓住，晋升总是落后一步，充电培训总是与我失之交臂。就因为我是女人，我找工作时困难重重，遭遇了冷漠的、委婉的、直接的、粗暴的各种拒绝方式。工作起来困难重重，仅仅因为我有不可逾越的生理障碍。

　　健康。我还年轻，镜中容颜正盛，头上还没长白发，但我的心脏有六十岁了，跳动缓慢，节奏不稳。习惯性的加班，习惯性的吃中西快餐等等垃圾食品，习惯性地盯着电脑屏幕一看就是几个小时，习惯性坐在桌前一伏案就忘了起来，疲倦了，习惯性地喝速融咖啡，还有空调里吹出的糟糕空气，四周办公仪器散发出的电磁辐射……我能健康吗？我是在工作，还是在慢性自杀？

　　情感空白。眼看离大龄的标准越来越近了，我仍然一个人，不是我要唱独身主义的高调，不是我坚持独立是一种时髦，而是我没时间、没机会、没精力。除了上班，我只想睡觉。周围那几张熟悉到顶的脸，我不愿回家时照样面对，外面的呢？认识、了解、喜欢到爱，中间任何一个环节出错都能直接死亡。还是去速配吧、去相亲吧、去征婚吧，一个人的奋斗，我已经太累了。

　　人际关系。其实我面对的脸都带着微笑，和我对话的人也都谈吐斯文，但我总是会被背后射来的冷箭击中，可悲的是我受伤了却不知道刺客是谁。我用怀疑的眼光揣摩每一个人，仍然得不出结论。于是，坦荡的我学会了躲藏，直接的我学会了委婉，真诚的我学会了虚伪，开朗的我学会了沉默。我不知道这是成长的必经，还是职业的悲哀与无奈。交际的名单里不断有新名字添加，我却越发怀念旧时曾经吵架的老友。

　　学习学习再学习。逆水行舟，不进则退，职场里不断有生力军加入进来，白领的综合素质越来越高，一个曾经还能看得过去的大本学历，现在不断地贬值。只有学习了，外语、经管、财会、电脑，能挤出一点时间，我就要报个班，出了办公室直奔教室，再累也要拿个XX证，好象这些本本的确能给我的职业增加若干安全感，至于学了有几分用，再说吧。至于我会不会在某天躺进了医院，再说吧。

　　白领，看似光鲜的称谓下，有那么多的无奈。我想三十五岁就退休，可那时候正是家庭负担逐步加重的时候，显然不可行。思来想去，我所有能做的，或许只是长叹一声，然后接着继续目前的生活吧。

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