我快要结婚了。确切的说，昨天刚刚去登记了。我的老公很兴奋，不过我没有什么特别的感觉。只是觉得自己嫁掉了，真不容易。因为自己在遇到他之前一直过着放纵的生活。

　　我是一个事业心强，处处自己把握的女人，甚至和男人的关系，都完全掌控。我有过不知道多少个男人了，有过去的固定男朋友，没有固定的男朋友之后，有一些朋友，甚至偶遇的男人。每日的夜，都没有寂寞，我不避讳和我的“男朋友”透露我的私生活很混乱。

　　不过我很注意安全，从和老公开始有了微妙的关系之后，我去做过全面的检查，一切正常。我们发展很快，出乎我的意料。我们过去是同事，我毕业后在总经办，然后一直是行政，外企。算是中层，收入满高。而且还有一些倾慕我的男人，给我花销。过得满独立，满放纵。不过从来不和同学、工作相关的人有任何纠葛。在他们面前我永远表现出一丝不苟的职业化形象，而且生活健康。他是公司的高层，离开的时候，是副总，更侧重于技术方面。他是个对女人不太主动的男人，也许也是在公司中的形象吧，我是个工作和生活分的很清楚的女人。我们有五年多的交往，一直没有任何想法，只是同事关系。

　　我们真正的产生了联系，是他离开公司，公司老总给他欢送的时候。那个老总是个老外，一直对我有意思。但是我很懂得周旋，也不愿意和他有任何牵涉而影响我的形象，和我的事业。不过，上了“年头”的老外也不遭人厌，很懂得浪漫，不过对我的公事公办夜没有办法。哪天大家都喝多了，然后中层和以上又去唱歌。我本来是要回去，我不喜欢在同事面前疯，虽然我的夜生活一直很疯。但是当那个死老外带着醉意要“拖”我的时候，我不喜欢他这样对我，就一起去了。

　　也正是这些，让我们才有了联系。唱歌的时候，老公注意到了我，和大家很不一样，很是“洁身自好”的样子，和死老外优雅得体的周旋。我们一直玩到快要三点钟，死老外让大家都打车回去，开车来的也不要开了，因为大家都喝的不少。老公也没走，看的出来，中间他一直帮我，夹在我和死老外之间，帮我解围。老总说TINA送我回去吧，我明天要开自己的车去接客人。

　　我对公司侧重于公关的，这点问题我很容易解决。我去给他开好了房，让他早点休息，第二天从酒店开车过去就好了。而且我叫上老公一起搀“醉”了的他送到房间。

　　然后，我送了老公回去。说不上来，是有一些好感吧，因为他的容易识破的小“伎俩”，让我觉得这个男人满可爱。然后在他家过的夜，因为的确太晚了，我也累了。他去煮咖啡的时候，我就在客厅睡着了。然后他把我扶到楼上，到了他的房间，帮我脱掉鞋子，给我放了洗澡水。还想帮我脱衣服。我说了，我不会在和我有工作关系的男人面前表现出另一面，所以一直表现的得体，不像是一个随便的女人。

　　睡在他的房间，他到了客房。一个男人和一个女人发生的事情很容易的发生在我们身上。他从客房来到房间，说睡不着，然后睡在我旁边。我真的很累，也没有管他。也没有打起精神来反应。

　　想想一个男人和一个女人在一个床上，这个男人会如何。他开始脱我的浴衣，我没有穿内衣的，没有裸睡也就是因为在他家了。开始抚摸我。我很困的，把他的手扔开几次，他又摸过来，我也就不管他了。然后他开始跪在我身上，吻我的全身，和给我做口交，还拉过我的手握他的陰茎。我本身就是个“欲女”，很享受这些又很困，挣扎了好久理智才占了上风，我坐了起来，说我不想这样，你回去睡吧。那时，他正忘情的吻我，很有状态。他直立起身子，陰茎很暴露在我的眼前。我想我这样，一定让他很尴尬。我一向不会置人于尴尬之地，清醒了一点，我说，我不是处女，但是我打算开始结婚之后，我就再也不碰男人了。鬼知道我当时怎么突然来了这么一句。这句话代表了多少句谎言呀。这些年，我哪天少了男人呀。我不过是为了维护我在他面前的形象和尊严而已，不想和他有纠葛而已，毕竟，我们才刚刚结束同事关系，但是，他是“人物”型的人物，我不想我的私人生活和他有关。

　　也许，正是这句话，成了促成我们关键的因素。他很尊重的从我身上下了，也很容易的下了这个台阶。他说自己可能喝多了。我说我也喝多了，我说我回去吧。他说不用了，在这里睡吧，他去客房。出去的时候，他说，如果怕黑，落地灯不用关的。

　　我不知道他睡的如何，用他的话讲，那一夜，他失眠了。突然意识到，应该娶这样一个女人，虽然有过男人，但是比小女孩更理智，更会懂得生活。

　　总之，我们的关系迅速的进展起来了。他很快的送给我钻戒，预约了婚纱，像我求婚。我懵懵懂懂的就伸出手让他带上了戒指，因为我们被围观的完成了他的求婚。戒指我还回给他过。我拒绝去和他登记。但是，最后，我们还是走到一起了。至少，我们昨天去登记了。

　　在这中间，只是不到三个月。对我来说，太快了点。

　　我已经二十八岁了，是按周岁算的，如果不用周岁，可以说是三十了吧。是女人急于要嫁的年龄，但是，我觉得我的“单身生活”就这样结束，我还没有做好准备。我也没有做好结婚的准备。我过去是一种混乱而放纵的私生活，而他，是那种完全健康而高尚的私生活，他细心，体贴，一丝不苟，有责任感。我想他也有过女人，不过不会像我这样凭感觉就可以和一个男人做爱。

　　他要求我搬到他的家里住，我一直不去，我不想那么快的做决定。我无法接受这个速度，相处了五年毫无感觉，在结束同事关系的那一天，突然有了一丝微妙的好感，然后同宿一个床上，虽然什么也没有发生，然后第三天接受他的求婚戴上了他的戒指，然后几天后把戒指还给他说我反悔了，然后不到三个月的时间，又戴上了他的戒指，还去和他登记了。

　　在这段时间里，他一种诚恳而认真，让我搬到他那里去，说他可以尊重我，让我在结婚前“守贞”——我不知道他是真的相信还是情愿相信。可是我不愿意。我有自己的房子，我有自己的车，虽然，这些都和某些男人有一些关系。我有我自己独立的经济。我有自己的朋友，自己的圈子，我有自己的生活。

　　老公，现在已经是老公了。老公让我感到惊惶失措，因为，我们的进展，完全不在我的控制之下，而且，我竟然发现，自己在乎他。突然之间，接受了他这个人，和他的那种我过去不屑一顾的健康而简单的生活方式。

　　在这种惊慌失措间，我和我所有过去的男人，有过性的和没有过性的男人见面，和很多男人上过了床。除了和他。我在用这种方式，去赶走我心里面的不安。是的，是不安。也许，我怕嫁不掉。我发现，我需要嫁给一个这样的男人。在他家过夜的那一天，他抱着我去沐浴，帮我脱衣服，虽然我没有让他继续帮我。他为我放水，而且还体贴的做了“牛奶浴”，虽然我一向不喜欢这样。他早晨偷偷的进来看我，在我去浴室的时候，还出去带上门重新敲门，装作什么也没有看到。他早起为我做了早餐，而且是地道的西餐。他带我去听音乐会，而非和我去酒吧，迷乱的、、、、、、、、我们已经登记了，今天，他坚持要我搬过去，我算是搬过去了吧，只是带了一些衣服，扔在我的车后座，就搬过去了。出去旅行，我也是带这些。我似乎在随时准备逃离一样，至少，我心里感觉是这样。还没到夜里，我不知道今天会发生什么。

　　离我们计划的结婚日期，其实结婚日期是我定的，他想能够马上结婚，因为，他也不小了，他已经三十五岁了，他带我去见他的父母。他的父母很满意，也想让我们早点结婚，我只好敷衍他，到夏天吧。到了他的家，我才明白为什么他是这样的男人，他的父母很有涵养，家的气氛很和谐温馨。他的妈妈给我讲林从小就很聪明懂事，成绩一直很好，兴趣也很广泛，顺利的考取了大学，然后到国外留学。这些我知道，但是，当听着一个母亲如此骄傲的谈论他的儿子，感觉是不一样的。在他家，我才明白了为什么已经三十五岁的他，竟然给人感觉那么简单、目光如此纯净，生活如此的有品味和健康。我第一次对这个男人有了明确的好感，第一次觉得要嫁给他。我真的羡慕他的家庭。也很快的融入了他的家庭。

　　我们，也正是在他父母的坚持下，被促成的。我很敬仰他的母亲，一个很有涵养的女人，可是，我不得不为她的“涉世不深”惋惜，因为，我确实不是她眼中的那个“好儿媳”。她竟然看不出我曾经有过的混乱而放纵的生活。

　　就是这些日子，从我们有了那一夜，虽然什么也没有发生，我们的关系有了微妙的变化，我的内心有了微妙的变化，到现在虽然不足三个月，我却不断的在放纵和反思之间徘徊。我去找男人，甚至是那一夜后的的第一天，就去找了男人，和一个一直保持关系的“艺术家”，去享受那种颓废的放纵。那一天的晚上，又接受了老公的邀请，去听了音乐会。我不明白，为什么在他面前，我永远可以无意识的就表现的矜持。我没有让他上来坐坐，虽然，在我的楼下，在他的车里面，我被他握住手，我们的心都在剧烈的跳动。然后当天的晚上，我心里慌乱，辗转反侧睡不着，开了车出去兜风，却开到了他住的社区。于是更加混乱的开到了一家常去的酒吧，自己寂寂的喝了很多，带了一个男孩去开了房。这不到三个月的时间，我在放纵，又在自责。一直在放纵喝自责中。过去我是不自责的。

　　我去见了我第一个想嫁的男人，那时候，我还在读大学。我是带着对成熟男人的好奇，和他猛烈的追求下，和他在一起的。我的第一次给了他。而不是我初恋的男朋友。也是因为这，我和初恋的男朋友分手了，他至今不明白为什么我那么决断的和他分手。他也不会知道，我从读书的时候就有个原则，亲人、同学，绝对不能了解我的私生活，到工作的时候，又是同事和和工作相关的人。和那个男人，我以为第一次给了谁，就应给为这个男人守一生。可是，那又是不可能的。他有自己的太太。和他，我经历了很多痛苦，虽然他给了我很多物质，可是，那时的我多么年轻，多么单纯，物质对我来说又有什么意义？我傻傻的认为，如果不能够给我什么名分，我也会甘心了。我认为自己就是他的女人。可是，那是甜蜜和痛苦并存的感觉。现在想起，竟然为自己感动，曾经的年轻与认真。工作之后，他就给我买了房子，然后离开了。我痛苦了一段时间，也慢慢接受了。因为，我已经到了社会，看到了过去我没有看到的真实。也许，他是对的，我过去能够给他真感情，当我到了社会上，还会那么纯真的对他付出吗？这样结束，我们，都得到了最好的结局。房子，是我选的，高层公寓，因为好喜欢那间大客厅，我以为，在这套房子里，我们可以用这个大客厅招待他的朋友。不过，那以后，他就慢慢的不接我的电话，偶尔打给我，解释为什么没有接电话。等到我慢慢明白他要离开后，我们就不联系了。直到那两年后，我们才开始有了偶尔的联系，有时候他来的时候，我们也会一起吃饭，喝茶，见面，也有过做爱，担不是每次都做。而且，我们从未到我的房子去做，每次都是在酒店。我们的关系，更像是朋友。他比我理智，我每次都这样想。他是对的，他比我理智，他维护了我们的关系。

　　我约了他，已经好久没有联系了。老公给我求婚的事情，我一直没有把握，所以也没有跟他讲过。当我到了老公家，事情已经发展到能够看到结果的时候，我约了他。我说，我要结婚了。在咖啡厅里，音乐很柔和，突然感觉有些忧伤，过去的事情，仿佛随着音乐缓缓流过，他拉了我的手。我们好久没有这么默契和简单过了。我认为，男人女人，只是拉住手这样的动作，其实是更有感情的。我手上的钻戒搁了他。我过去是戴过他送的戒指的，虽然我也坚持戴在无名指上，但是，那不过是首饰而已。

　　我们只是这样坐着，很安静的，可以感觉到自己的心跳。我深处一个手指装作无意的触到他的腕，感觉到他也如同我现在。只是，他在想什么。看到这个我曾经第一个想要嫁的男人，一个曾经给过我幸福又给过我伤痛的男人，而我，现在在跟他讲我要结婚了。我们至少这样，我的手被他的手握着，我感觉到他手颤抖过。我不想打破这种宁静。感受着，我们之间的过去，在我们之间流淌着。好久，他才松开手，我们开始一句一句的找话题。

　　我们之间，早已不需要太多的言语。曾经的肌肤相亲，我对他曾经的纯真的感情，他逐渐疏远我后给我的伤痛，和后来，我们如同老朋友一样的相处，这些，足以让我们彼此了解，不再需要太多的言语。

　　感觉到，对他的爱，已经成了内心的伤痛，他对我的感情，也成了一种关怀。也许，这已经很好了。如果不是这样，我是什么？我过去一直以为我很幸福，事实上我不过，就是情人。一个男人家庭外的那个女人。即使我再爱，他再爱，又能如何？

　　他问我，那个男人，对你好吗？是关切的问的。一个自己曾经深爱的，第一个想要嫁的男人，问自己要嫁的男人对我好不好。人生，有时候，真的很奇怪。我说，他是公司过去的副总，我们共事很多年了，除了工作上的交往，完全不熟悉。可是，在他的父母家，我看到了这个男人可信的一面。他说，那就好，嫁人了吧。女人，还是自己的男人对自己能担负一辈子的责任。最后的一句话他说出，却突然梗住。我笑了，是呀。我担负公司的行政工作，对公关业务很熟悉，当然不会让气氛尴尬，更主要的是，我的心，已经平静下来了。不会再为这样的言语所伤了。

　　我们静静在咖啡厅坐了好久，最后，我们一起去了酒店。我没有回家。那一夜，我很依恋他，他也尽量的满足我。我蜷在他的怀里，这个男人，我和他在一起的时候，我还不到二十岁，是他让我成为了女人。他抱着我，轻轻的抚摸我的背，我感受着他的温存。也许，只有一个有年龄的男人，才能给女人这种完全包容的感觉吧。他是我看到的第一个男人的身体，有了肚子，身上还有赘肉，可是我很喜欢。到现在，我都更喜欢这样男人的身体，感觉好温暖。而那有明显的腹肌和胸肌的男人的身体，给的不过是性的快感。我喜欢把脸贴在他的肚子上，喜欢枕在他的肩膀边，把头埋在他的身体里。那一夜，我们很温存。也许，这一夜，是个结束。他很久没有叫我宝贝了，他却又开始叫我宝贝，宝宝、、、、、、第二天，我送他去了机场，没有让他再陪我。我开的车，我们没有说什么，我只是握住方向盘，却心不在焉，他也是默默的坐在副驾驶座，没有说什么。想想过去，总是我坐在他的车里面，我很喜欢看他握方向盘的样子，显得坚毅而有把握的样子，握就在一边唧唧咂咂的欢快的跟他讲学校里面的“奇闻趣事”，摆弄他的音响。

　　机票，已经从酒店定好了。我们只是默默的，没有话题。他说，如果有什么需要，一定想到我。握突然发现，这个男人，竟然是对我有歉意的。可是，握觉得，他已经不欠了。过去，都已经过去了。如果说他欠了握纯真的感情，那感情又值多少呢？我在一毕业，就拥有了一套自己的房子。也许，我没有损失什么。谁又能一直纯真，而不受社会的浸泡呢。

　　他是对的。如同我过去不介意物质，他把房子买给我，我也不过是以为他可以和我在这里接待他的朋友。我介意的，是我对他的真感情，和从一而终的忠臣。他也不介意物质，这些对他来说，远远不如我对他曾经的完全纯真的感情。也许，他是对的，在我还未现实，还未受到物质的启蒙前，选择了离开。给了我自由，也给了他回忆。

　　至少，我的付出的纯真，还得到了回报。虽然这个回报，是我好多年之后才体会到，它的分量。

　　他没有什么欠我的。

　　至少，他在伤害了我的感情后给了我补偿。至少，他用疏远给了我疗伤的时间。至少，他象一个老朋友一样和我相处着，并不过问我的私人生活。这个男人，已经对我付出的够多了。我还能再奢求什么？我又给了他什么？难道一份纯真的感情，就理应得到这些？我已经比该得到的，多得到了。

　　我没有送他去登机，怕自己对他会有依恋。毕竟，这个男人是我的第一个男人，给了他我的第一次，曾经想要嫁给他，曾经要为了他从一而终。在车里，我们的手握在了一起。性的感情也许是浅的，我们已经学会了和第一次见面的人做爱，可是，这样最简单的方式，却融入了千言万语。他一只手揽过了我，我伏在了他的肩头。什么也没有说，只是在感受这种温情。最后，他拍拍我，说，好了，宝贝，我要走了，好好生活，要幸福。我没有说什么，说邀请他来参加我的婚礼，还是告诉他不能邀请他来参加我的婚礼，还是说曾经恨过他的狠心，还是告诉他感谢他给了我这么多爱。我只是呆呆的看着他下车，然后看着他从后座拿出箱子，关上车门。又看到他折回来，似乎有什么要说，却没有说出来，只是拍了拍我的脸蛋，说回去吧，宝贝，注意安全。

　　这个男人，是我结婚的最后心结。解开了，我也坦然了。似乎，我们越来越学会了去遗忘自己的诺言，遗忘自己曾经的坚持，更加容易给自己一个理由，去原谅，或者去遗忘。

　　和他的见面，让我又容易的给自己结婚一个合理的理由——我认真要嫁的男人已经离去了，嫁给一个愿意给我责任的男人，是我的最后的幸福选择。

　　我开始嘲笑自己，嘲笑过去，嘲笑一切。原来，这个世界并非我们在学校的时候，看到的那样。那时候，我们以为自己无所不能，我们理想化的去看待社会上的公平与不公平，我们以为我们可以改变世界。可是，毕业一年后，抑或两年后，我们谁还会再这样想呢？我们曾经的坚持，曾经的理想，曾经的誓言，都遗落在风里，遗落在寂寞的烟灰里，遗落在让人醉的酒杯里，遗落在伤痛的泪水里，遗落在放纵的快感里……我们竟然都变了。曾经对感情的期待，我们要求纯真，要求自己纯真，要求它无暇而美丽，我们甚至固执的去维护它。而现在的我们，是否还能够坚持这些呢。

　　原来，我不过是需要一个能够对我负责、能够对家庭负责的男人。

　　而对于他，也许，我也不过是这个角色。

　　我们，谁还要求谁有爱情，谁还是为了爱而结婚。

　　曾经有过，而现在，只是会去感动的去看别人的爱情相守，还在感动着他们的爱，还能有多久。

　　我们已经习惯了把爱立即释放，学会了伪装，学会了不要深陷去中，学会了逢场作戏，学会了那短暂的惺惺相惜……

　　难道老公从未介意过我并非处女，难道他没有怀疑过工作五年多的我的收入，难道他真的能够完全接受，难道他会对我是爱？

　　也许，有些事情我们不过是彼此心知肚明，无需挑明。也许更多的是，我们都在给自己一个借口，为自己维护一个尊严。

　　我们都不会遇到处女或者处男，即使遇到了，也不会和我我们的收入、阅历相符。我不会去找一个“孩子”结婚，他也未必相信一个“孩子”和他并非为了虚荣。

　　而我们，只能彼此期待，我们能够尽量忠诚，平淡相守。

　　他相信我能够做的到，我也庆幸在公司，我极尽全力维持我的职业化形象，而且矜持、礼貌、善于处理关系。我在他的眼中，是一个职业女性，能够把自己的事业做好。有过男人，但是不会太随便。他看错了，我很曾很放纵。

　　我也能够相信他，能够给家庭责任。我不会去介意他的过去，一个三十五岁的他那样的男子，身边不会少了女人。

　　现在的婚姻，已经允许瑕疵。或者说，无法没有瑕疵。

　　我们对婚姻的要求，降低到了最低的程度。也许就是一些物化的标准达到了，感情，在其中的分量，已经微乎其微了。找一个同同样理智的人，也许是给幸福加了筹码。而这个人，也许，有一些过去。

　　这近三个月，我们见得并不多。也许是陌生，第一天有感觉，睡在一张床，差点做爱，第二天约会，第三天求婚和接受求婚，这一切，都有些快。不到一个星期的时候我把戒指退给了他说我反悔了。又被他约会，又被带到他父母家，又被我的父母见，双方家长的认同，和催促，才让我们，确切的说是让我，开始重新审视这个问题，决定嫁了吧。然后去登记。他还在催促我早一些举行婚礼。还让我搬到他家中。

　　我唯一庆幸的，是这近三个月，一直没有和他有性关系。我们的交往，已经太快了。有了性之后，我们更没有时间和机会，进入彼此内心了。

　　见的不多，更多的，是留给彼此空间，从我们的关系开始确定，我们开始正式交往，我们见面就更少了。我想，我们都需要一段时间对过去作个了断。我是，也许，他也是。

　　在这段时间，是我自责最多的时候，先是彷徨，我不知道他到底是不是认真的，这一切来的太快，我用放纵来驱走彷徨和不安。后是确定了关系，开始放纵最后的单身生活。这，竟然让我又快乐又自责。在堕落中混乱中享受快感，因为有他，有了自责。

　　可是，我们还是顺利的登记了，现在，我已经是他的妻子了。他是我的丈夫。

　　我有些不敢想象，这几个月，他和多少女人共度，去结束他的单身生活，去对过去做一个了断。

　　我只知道我们共处的时间并不多，甚至也不多问。我只知道，我能够列出一长串名单。

　　第一天，我去见了那个给我颓废的彻底放纵快感的“艺术家”家里，在他那遗落不少女人的丝袜和内裤，弥漫着烟气、酒气、不通风气息的租住阁楼里，疯狂了一个下午，他的技巧仅限于猛冲直撞，大汗淋漓，而我可以大声叫。他的邻居，早已习惯他房子里的声音。这个男人，在我的自驾游弃车拍照，当我们的镜头对准了一个地方，我们认识了。他为我拍写真，为我装修房子提供建议。陪我度过了人生中的第一次失恋，那个我第一个想嫁的男人离去的伤痛，是在和他的放纵中，掩埋的。后来，我需要他，经常需要，只是为了和他在一起那种颓废和堕落中，去放纵一下自己收敛的过多激情。他心安理得的接受我的礼物，有时候接受我给他留的钱，也会在有钱的时候，突然送给我礼物还满贵重的。他和很多年轻的艺术家，一样。

　　当天晚上，我被老公约出。他有了初步的表白，那让我感觉很快，仿佛做梦一样，让我很慌乱。我只是被他握住手，坐在车里，我们什么也没说，轻音乐、局促的空间，外面的黑暗，被他紧握的手，他手心渗出的汗，我猛烈跳动的心，我要逃离，我不请他上来，他等在楼下，我在飘窗看，看他离去、、、、

　　我好久没有那么早回家了。而且还是周末。我泡在浴池中，理不出思绪，只是紧张，慌乱。睡在床上，辗转反侧，最后换了衣服开车出去。却无意识的开到了他住的社区，我心里乱极了，我明白，这来源于，自己竟然对这个男人动心了。可我，不知道他有多认真。我已经学会了在“爱”中少付出感情，而避免伤害。学会了去漠视自己的内心，漠视男人，可有可无任何人。这让我心里很乱，开了车就到了一家常去的酒吧。一杯接一杯，自己寂寂的把玩手中的酒杯，欣赏杯中的液体，喝掉，再要一杯。总之我喝多了。我和一个男人，不，男孩走了，开房了，做爱了，在半睡半醒间，在半醉半梦间，感受着那个男人带给我的快感，和他甚至殷勤的讨好的爱抚。

　　真是混乱，当我早晨醒来，看到身边竟然睡着一个男孩，年轻的皮肤，额头泌出的细密的汗珠，孩子气的脸，安静的睡着。我心里乱极了，我怎么可能和一个男孩、、、、、、我努力想起什么，却什么也想不起，只记得爱抚、做爱、汗水、高潮、似乎他说喜欢我，我有没有说喜欢他？我起身下床，我的包呢？没带吧，在车里吧。从他的口袋里掏烟，没有。我丢开他的衣服，到浴室，打开淋浴、、、、、、我头很痛，什么也想不清楚，只是在水下面浇。

　　我回到房间，他已经醒了。对我很无邪的笑了，很漂亮的一个男孩，皮肤白皙，细长眼睛，鼻梁很高，脸很有骨感，嘴是那种不厚，很精致的嘴唇。我看了他一眼，你要钱吗？我想自己怎么能和一个男孩，真的是喝多了。他有点羞涩，我不是做那个的，我只是很喜欢你。我心里一震，这个男孩，竟然说喜欢我。马上恢复正常，如果你要钱，把电话留给我。我昨天喝多了，你别介意。看到他应该是个学生。他还是把电话留给我了。我说，我没带包（——我还能记得不是自己开车来的，也应该开不来，我去酒吧，包都是扔到车里的。），身上没钱。他笑了，姐姐，我不是做那个的。我只是很喜欢你。男孩说喜欢的时候，总是让女人动心，即使只是一刹那。我开始穿起衣服。突然停住，谁给的钱开房？他说，是你。我看到了扔在衣服下的一个随身带的手袋，哦，对，是我。我打开，把里面的钱拿出几张给他，又把房卡和押金单给他。他犹豫了一下，没有收，不过我也没有收回来，留在床头柜了。看得出，他的确只是个学生。我说，我要回去了，你再休息一下吧。房卡有餐卡，你自己退房吧。昨天我喝多了，你别介意。我忍不住给了他一个微笑，我不想伤害这个男孩。

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