亲密关系（《亲密关系》：原来真正爱情的幸福）
前两天我看《新京报》的一项中国离婚数据调查时，发现我国现在的离婚率逐年攀升，同时在离婚的夫妻中，70%多都是由女方先提出来的。如此触目惊心的数据，让我陷入了深深的思考中：为什么最开始那么好的亲密关系，很多之后会破裂得那么严重呢？
这也算一个时代的悖论吧，在最追求恋爱自由、婚姻自由的时代里，而我们的离婚率却越来越高。
过去的爱情，父母之命、媒妁之言，很多人都是先结婚后恋爱，慢慢培养感情。在这种模式下，人们对婚姻浪漫的想象成分会少很多，同时出现问题时第一时间想的是修补，而不是一拍两散。
反而在今天这样的一个崇尚自由的时代，修补思维淡化，随之而来的是替换。这也是弗洛姆在其著作《爱的艺术》中所讲到的错误的爱情观——人们认为爱是简单的，困难的是寻找合适的对象。
而事实是：没有绝对适合的对象，好的爱情和婚姻，都是慢慢经营出来的。
在《亲密关系》这本书中，作者克里斯多福·孟提出了一个观点：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正自己的。
同时，作者也指出，在亲密关系中我们的很多争吵，最根本的原因，往往来自于童年的创伤。
其实童年时候的伤痛并没有彻底消失，只是在成长的过程中被我们抑制住了，但当我们真正遇到爱的人时，我们企图疗愈。所以再次提起的伤痛，最后反而扩大化了。也许在亲密关系中，争吵是不可避免的，那么如何面对伤痛与争吵，才是我们真正应该重视的问题。
一、为何爱会伤人？
遇到让你心动的人是什么感受？大概看到他你就会开心，想他时茶饭不思，和他在一起时紧张又兴奋。更进一步，当我们终于和喜欢的人在一起后，刚开始时开心和幸福，简直溢出了天际。
这个阶段，也正是《亲密关系》中所讲的“月晕阶段”，“月晕现象”代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。在热恋期，我们只能看到伴侣的优点，而选择性地忽视其缺点，对方的一切，在我们看来都那么美好，同样我们的一切，也能得到对方的欣赏。
随着关系的融洽，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足。
其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上的表现。
作者指出，在恋爱初期，我们最欣赏对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因。其中的关键，就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，可是到最后他竟然不给我们。
在电影《革命之路》中，弗兰克和爱波第一次相遇时，男方是高谈阔论的有志青年，女方是向往成为名演员的未来之星。他们被对方身上的闪光点吸引，双方都对理想充满了热情，带着对未来的期待而生活在了一起。
但随着时间的流逝，为了生活，弗兰克做着和想象完全不同的乏味工作，而爱波的表演艺术也和理想中差距甚远。他们开始不断地争吵，理想与现实之间的差距，逐步毁灭了二人最初的爱情与希望。
这是一个非常生动的例子，夫妻双方在刚开始的时候被对方身上美好的一面所吸引，但是当光环退去时，现实和理想不符，彼此也更了解对方，所以矛盾一步步就显现出来了。他们希望和对方一起经营好生活，或者将幸福寄托在别处，但其实，真正的幸福感，完全是由我们自己创造的。
矛盾爆发时，处于亲密关系中的人会选择争吵。当然，这并不是说争吵是唯一的选择，而是从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。很多时候，我们宁愿吵架也不愿意面对伤口，因为生气比承受心碎要简单得多。
当我们和一个刚开始看起来很合适的伴侣生活在一起之后，慢慢会逐渐了解到对方的缺点和不足。于是为了打造我们理想中的伴侣，我们会按照自己的意愿去改造对方，让她变得和我们的梦中情人一样。但是这种改造会让我们走上通往地狱的道路。
过高的期望会带来失望，失望累积甚至带来绝望。因为期望总会带来压力，压力分两个方面：
一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；
另一方面，你自己也承受压力，因为你也必须做对方要做的一切。
就像我刚开始和女朋友在一起时，因为我有读书写作的习惯，所以我动不动也会要求她学学写作，没事看看书。直到有一次她因为这件事情和我发生了矛盾，说那是我的爱好而不是她必须做的事情，并且哭了很长时间。
也就是那天开始我真正明白，为什么爱会伤人？因为我们将我们的期望放在了对方身上，甚至会着手去改造控制对方，这必然会引发矛盾和争吵。
期望，是失望的前身。
二、过多的偏差行为，会毁掉我们的亲密关系
在《亲密关系》这本书中，亲密关系的第二个阶段是幻灭期。幻灭这个词听起来好像不太好，但其实这个阶段正是拨开迷雾，看到真实的最重要的一个阶段。
对我们最爱的另一半，我们会有许多期望，期望会导致失望，然后就想改造对方以满足自己。但是需求不可能完全被满足，所以我们就会做出许多偏差行为。
偏差行为的目的，往往是为了控制伴侣，借此来避免梦想的破灭。常见的偏差行为包括四种：
第一，引起注意（希望对方的注意力在你身上）；
第二，权力斗争（通常的表现形式是吵架，希望控制对方）；
第三，报复（你伤害了我多少我也要伤害你多少）；
第四，自我放逐（算了，我们的感情就这样了，我无能为力）。
这种方法在刚开始的时候会以暗示的形式表现出来，或者偶尔的冷战，对方因为在乎而迎合我们，但时间久了之后，伴侣早晚会厌烦，而且会感觉到这种期望背后的压力，不堪其扰，要么和你吵架，要么你们的感情越来越差。
作者指出，开始和维系亲密关系的出发点其实是我们的需求。这个观点也是之前的我所没有想到的，很现实也很深刻。我们需要人陪，需要对方在乎、理解、关注、懂我们，所以我们会用各种方法让对方来满足我们的需求。
那么，我们的需求是从哪里来的呢？
最开始的时候，其实是从孩童时期带来的。孩童时期的两大需求是归属感和确认自己的重要性。如果在孩童时期这两大需求没有满足的话，我们会很痛苦，同时痛苦是不会消失的，只是压制了，这种痛苦会一直藏在我们的内心深处，直到我们遇到了伴侣。
当两个人刚在一起的时候，一切都那么美好，你觉得他幽默风趣有内涵，他觉得你温柔可人有魅力，两个人都感受到了爱，并觉得自己遇到了对的人。
所以慢慢的，他们开始拥有了力量，觉得对方这么好，可以包容我的一切，然后开始唤起了自己过去的伤痛，好在亲密关系中彻底治愈自己。
但是，我在上文中写到了，想要疗伤的企图却往往会导致激烈的争执或变成亲密关系危机的诱因。
你和伴侣关系越来越好的时候，你自然会对对方寄予更多的期望和要求，但这样去做，往往会毁掉你们的感情。
例如一对情侣，一方喜欢健身，然后强制要求对方也和他一起去；或者说另一方读书时考上了研究生，也就非常希望自己的伴侣也能继续读书，而不是直接工作。但现实往往没有那么多步调一致，稍微的不协调，可能就会毁掉一段感情。
于是，我们看到了很多毕业分手的爱情，看到异地恋毁掉了无数爱情，看到不一样的生活习惯摧毁的无数家庭。
过多的偏差行为，其实会毁掉我们的亲密关系。
三、真正的幸福，需要向内求得
我一直坚信一句话：只有眼皮贴近地面，才能看见草根。所以在亲密关系中的矛盾和争吵，如果我们可以换一个角度来看，其实也是一个契机。一个可以让双方检视自我，并发现爱情真相的机会。
只有无限接近真相，我们才能获得内心真正的平静与满足。最后我们会明白，我们的快乐源泉并不是完全建立在别人身上，我们的幸福也不能完全从对手身上获取。
虽然在幻灭期伴侣之间会经常吵架，但其实幻灭期也是生活给予我们的礼物，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思维中跳脱出来。真正的快乐与平静，是向内求得的。
还记得我在高中时看过的《恋恋笔记本》。当时同学给我推荐了这部电影，其实最打动我的地方不在于男女主人公年轻时令人激动的爱情，而在于年老时女主人公虽然已经失忆，但男主人公还陪伴在她身旁，给她讲年轻时的故事。
那样的画面，真的是十足幸福的。
