每个人都有情绪，宝宝会生气也是理所当然，只是有些宝宝表达的方式比较温和、有的比较强烈。爸妈的责任，就是帮助孩子将满载的情绪，找到合宜的出口。你懂得如何正确“对付”你的野蛮宝宝吗？千万不要自己先变成野蛮爸妈啰！
宝宝的坏情绪从哪来？
你了解宝宝的情绪发展吗？
人都有情绪，宝宝有情绪当然也是正常的。对宝宝来说，情绪、语言、生理需求都在发展中，三者也交错影响宝宝与人的反应和表现。想知道宝宝的坏情绪从哪里来，就要先了解宝宝的情绪发展的过程。3个月大时，宝宝就开始有情绪，其中以开心和愤怒最常见，而且随着年龄增长，频率和持续度日益增加。1岁半左右，宝宝的喜怒哀乐等各种情绪便发展完备，加上心智和动作发展愈发成熟，情绪表现也就更加强烈。
宝宝为什么会有坏情绪？
宝宝在半岁之前，情绪反应和生理需求是否得到满足息息相关。然而，随着身体机能的发展，半岁以后的宝宝，支配自我行动的需求也开始不断增加，当得不到想要的东西会感到失落和愤怒。刚开始，因为能力上的限制，负面情绪会随注意力的转移而很快就消失。到宝宝九个月大左右，情况就会有些改变。这时，宝宝会因不顺意而发脾气，并会对着大人用敲东西甚至打人的方式表达愤怒。宝宝从1岁半开始自我意识增加，处于发展自主性的阶段，开始有自主的能力，有自己的意见，有自己想要的东西和想要完成的事情。但是能力又不足，表达能力又有限，还不知如何处理情绪，所以透过行为表达他的受挫折和不满，反应和方式都是很直接的。
坏情绪是因宝宝有话要说！
可言心理咨商所主任梁仲怡表示，由于三岁前的宝宝都处于自我中心的阶段，想发展自我但能力不足、又加上人我概念还不清楚，是宝宝发脾气最主要的原因。而情绪表达能力有限，动作比语言发展快，则是造成宝宝用“野蛮”的行为来表达情绪的因素。咬人、打人、不讲理……种种反应，其实宝宝都是在表达对外在环境的感受，也就是在告诉爹地妈咪“我有话要说”喔！所以爸妈反而要在这时候多给予宝宝关心和同理。
4 大技巧面对宝宝坏情绪
Point 1 给予宝宝适当的规范，心平气和的制止
三岁以前的宝宝没有自行分辨对错的能力。针对宝宝的不良行为，从小爸妈就要制止并建立适应的规范，避免日后养成习惯。例如：当宝宝出手打人的时候，父母可以抓住他的手制止，然后说：“不准”。每次宝宝出现不良行为时，如果大人能够肢体和语言一致果断的表示：“不准”，宝宝天生有一种不需要理解的吸收能力，能够了解“不准”的意思，学会调整自己的行为，梁仲怡表示，父母一定要心平气和立即制止，甚至暂时将宝贝抱离战场。但记得要心平气和，为宝宝做一次高EQ的示范。
Point2 同理与接受宝宝负向情绪
既然喜怒哀乐是天生的，就没必要强迫宝宝压抑。在要求他“不可以坏脾气”之前，应该先为宝宝的情绪找到出口，譬如给他一个厚宽的拥抱平抚心情，然后试着同理他的感受：“我知道你珲想继续玩。”或“你害怕别人来抢，所以才推开他，是吗？”，而不要马上就叫他：“不准哭”、不准生气”。梁仲怡提出，爸妈可先带开、抱抱安抚孩子，而不用急着处理事情。孩子有情绪，应先让他情绪安静焉；而当孩子有被了解的感觉，情绪也容易被安抚下来。如果家长和孩子都很着急，亲子之间就容易杠上。
Point3 鼓励宝宝以替代方式处理冲突
待宝宝情绪平衡些，爸妈可试着向他解释：“那个小朋友和你一样都很想玩，你愿意跟他轮流还是一起玩吗？”或“你只是一直哭、大叫，爸爸妈妈不知道你要什么，用说的好吗？”虽然宝宝年纪还小似懂非懂，但不讲他就永远不懂。梁仲怡说如果是两个宝宝的冲突，孩子情绪起伏很快，应同理他的心理和立场，并且用中立的语词来跟他说，例如：他拿了别人的东西，不要说抢。也让他去理解别人的心情。并且教他可以用替代的方式处理冲突，例如告诉宝宝：你可以跟弟弟说，等一下借我玩好吗？
Point4 教导宝宝用语言表达怒气
研究证明，语言发展较好的孩子，遭受到的挫折感也比较少，因为他们懂得以语言表达自己的需要，于是容易被满足；而且当他们说出自己生气难过的原因时，不仅有助于情绪宣泄，也能获得他人的了解和安慰。宝宝1岁半起不仅口齿逐渐清晰，而且使用的词汇与日递增。趁着这股学说话的热忱，爸妈可以在宝宝挫折、生气、难过的时候，教导他们用语言而非肢体表达怒气。
如果小宝宝懂的语汇少，可以教导一些缓兵之计与动作，譬如摇头表示拒绝，或赶快拿着玩具离开；但2岁以上的孩子，就要尽量鼓励他使用简单语言表达，像是：“我的”、“轮流”或“你等一下”、“我还想玩”等，端视宝宝的语言能力而定。由于小宝宝的表达和理解都比较简略，约3岁左右才能彼此沟通，彼此还是需要大人在一旁帮忙答腔。
爹地妈咪不野蛮的修养功课
预留准备时间，避免自己发脾气
不知道爸妈有没有以下类似经验：催了老天要宝宝收玩具、准备穿鞋出门，他还是没有收，一直在玩他的小火车？时间急迫了，爸妈忍不住一把抓起宝宝的小火车，却换得宝宝当场飙泪大哭，还躺在地上耍赖，忍着性子弯身拉他时还乱挥拳闹脾气，这时候爸妈的耐心也用尽了，谁来当和事佬呢？谁来同理宝宝的情绪？太紧迫的时间总是容易造成双方压力，所以爸妈可以预留时间，把这些需要和宝宝沟通磨蹭的时间都算进去，也避免自己发脾气。
此外，梁仲怡还强调，大人忍不住一把抓起宝宝的玩具，这对宝宝来说是无形的暴力，建议可以跟宝宝说明确的时间，时间一到，清楚的告诉他现在就是要收玩具，而他是要自己收还是一起收，让宝宝选择，不要用急迫的态度对待宝宝。
不过度宠爱，也避免使用暴力带来反效果
有些宝宝蛮横不讲理，是因为宝宝在成长阶段本来就比较自我中心，但是现在孩子生得少，家长又太过宠爱，宝宝霸道是想当然尔的结果。所以家长一定要给宝宝适定的规范和标准，太宠爱宝宝，只是害了宝宝又害了自己，还赔上未来良好的亲子关系。
此外，梁仲怡建议，尽量不以打宝宝来解决问题，而是给予规范。她强调，很多时候其实是大人要学习和调整，会打孩子，也许是自己很无力，觉得没有办法管好宝宝的时候。所以可以想想自己订的规则清不清楚？坚持度够不够？符不符合宝宝的能力？然后尽量和宝宝讲理。可以采用禁止他或拿走他的权利，暂停、罚站的方式来规范他。因为宝宝被打通常只是惊到、痛过就忘，无法达到管教效果。如果要打，轻轻的打，而且一定要让他知道为什么被打。否则宝宝在被打中只会学习到：没办法的时候就可以使用暴力，反而变得更加野蛮。
提供正向环境，给宝宝EQ好榜样
梁仲怡指出，成长环境带给宝宝的影响最大，满足他的基本需要，提供他安全信任有爱的环境，让他有被爱的感觉，就有安全感，情绪也会比较稳定。而且宝宝透过模仿学习如何面对情绪，如果家长情绪化，宝宝也会情绪化，所以父母亲本身情绪管理也是相当重要的。如何给予宝宝一个正向积极的环境，让他学会情绪管理呢？有以下几个建议：
1 帮助宝宝成功、不怕犯错，建立自信心：
宝宝很想自己做又做不完美时易产生挫折感，其实就算是他只穿好一双裤子也可以赞美他，帮助宝宝制造很多的成功机会。也要允许孩子犯错，告诉宝宝做错没有关系，可以重来。爹地妈咪要知道宝宝能力到哪里，也鼓励他尝试，就算没有成功也给予他尝试和努力的肯定。有自信心和自我肯定的宝宝，挫折容忍度也比较高。
2 容许宝宝表达他的情绪
让宝宝可以哭、也可以生气，而不是不能有这样情绪，应该是在他表达这些情绪的时候可以告诉他，什么是别人可以接受的范围和方式。例如：不能哭太久，对身体不好；而生气的时候可以槌抱枕，但不要用打人的方式表达。
3 透过游戏、角色扮演，模拟冲突解决方式：
平常可以透过游戏、角色扮演来模拟冲突发生的情况，让定宝练习；而看绘本上解决冲突的故事也是很好的方式，透过这些让孩子学会说对不起、学会同理他人。
了解宝宝气质，给予正确的期望
梁仲怡也说明：所谓比较凶的宝宝，其实是气质较活泼、动作激烈一点、反应强度高、活动量大、声音大一点、容易兴奋、情绪反应比较快、坚持也高的宝宝，所以也容易闯祸。这些宝宝的特质，都是一体两面，例如坚持高度的宝宝可能比较霸道不讲理，但是长大后学习坚持度反而比较好。所以她强调：家长要了解自己的宝宝的特性，不是像别人家安静、说话小声的就是乖宝宝。对于“比较凶”的宝宝，限制不能给的太多。每个孩子不同，这样的宝宝需要发泄，要给他更多更大的空间，不能禁止太多，给他一个安全信任的环境，满足他的情绪和生理需要。
其实宝宝都不是故意找麻烦，爹地妈咪要接纳宝宝原本的样子，也需要认识自己，了解自己的盲点和弱点，检视自己对宝宝的期望是否合理。接纳宝宝的特质，顺着他的需要去满足他，加以适当的引导，而非改变他的气质来符合自己的期望。家长要适时放下自己的期待，不合理的期望，只会为双方带来更多挫折。
