2008年月4月，我已走过35个春秋，作为这个年龄的女人，在生活和性格上已趋于稳定和成熟。我在一个中等城市的政府部门上班，并任副处长。老公是名普通的职工，我们有一个可爱的女儿，她已经读高中了。
在我周围人的眼里，我算是功成名就，家庭美满，应该过得幸福和快乐。我的工作和生活都很简单，我每天按时上下班，没有应酬的饭局，就回家做饭，晚上去跳一个小时的健美操，之后上网看新闻、玩游戏，偶尔也聊聊天，日子过得平淡而有规律。
4月9日星期六上午，女儿去奶奶那儿，老公被同事约去钓鱼，我一个人在家感到无所事事。我走近试衣镜，仔细地审视自已，虽然自已已经半老徐娘，但镜中的我依然苗条，光洁的脸面仍然散发着年轻的魅力，丰满圆圆的胸随着心跳一起一伏。我感到自已还像一个女人，不觉脸上泛起了红晕，自已的心陡然变成了少女般年青。我是一个秉承传统观念的女性，与男人相处总保持着女人的矜持和自尊。
在娱乐、休闲场所，遇到男同事或异性朋友故意调侃“黄段子”或用言语挑逗我时，我心底波澜不惊，从容应对，一笑而过。在婚后的十几年里，我对老公除了尽一个女人应尽的义务外，从没有那种缠绵的情愫，浪漫的情调，激情的体验，我的性爱生活如一杯白开水，平淡乏味。
时值春天盎然的季节，那天窗外阳光明媚，室内寂静无声，我的心躁动不安起来，春意萌动，情态娇羞，好想依靠一个厚实的肩膀，被一只温情的手亲密的抚慰。我打开电脑，登陆QQ，上面有几个好友在线，都是偶尔聊聊的，没有什么印象。
我登陆一个文学网站，进入“缘份天空栏目”，点击一篇叙述爱情的随笔——《只求一次拥有》。我低声读到：“爱可以是一种感觉，也可以是一种美好的体验。它不需要承诺，不需要责任，也不求天荒地老。
它只要能让你身心愉快，让你压抑的激情得到痛快的释放，即使只有一次也值得你去期盼，去尝试，去回味。它是最难忘的记忆，最美好的感觉，最动人的情态，会陪伴你一生，成为你心中永远浪漫和快乐的秘密。但如果你处理不当，它也会让你很受伤，使你陷入想爱不成，欲罢不能的境地。
这种伤痛是最刻骨铭心的，想忘忘不掉，想好好不了，会伴随你一直到老……”正在此时，QQ发来了一个消息：飘逸淑女，你好！我是潇洒孤男，可以加我为好友吗？不知为何，这个陌生人的消息让我感到一丝快慰。我随即接受了请求，并加他为好友。于是我们开始聊了起来。
他说今天一个人在家，感到很无聊，上网时什么也不想看，什么游戏也不想玩，只想找个人聊聊。登上QQ没有在线的熟悉好友，就在查找中看到了我的网名，觉得我与他很相配，就加了我。我说，我也有同感，你的网名与我的很般配，这也许就是缘吧。
不知我们有缘份成为朋友吗？他说，他是武汉某报社的编辑，快奔四十了，爱好阅读，追求自由，喜欢孤独。现实社会人与人间的冷漠、公平公正的缺失、传统价值观的变异，让他的心灵更加孤寂和封闭。他的话，与我产生了共鸣。
我在机关工作多年，现在不正常的事多了，很多人是见利忘义，为了得到权力和金钱，不惜丧失人格、尊严去钻营，不择手段去巧取豪夺。我们从工作聊到生活，从生活聊到情感。他的情感生活很平淡，老婆是名幼儿教师，他们工作都很忙，除了家庭琐事，很少有情感上的交流，早已失去了往日的激情和快感。
渐渐的，我们思想的共同点越来越多，心的距离愈来愈近。我们聊得十分投入，彼此心情非常愉快，不知不觉过了几个小时，到了中午吃饭的时间。我们说好简单的吃了之后再接着聊。
下午13时，我们在网上又见面了。这次我们象是老朋友了，我没有刚开始的拘谨和羞怯，一种由来以久的压抑开始释放，与他可以畅谈了。
我们讨论的主题很自然地集中到家庭生活、爱与性的问题上了。我们觉得婚姻和爱情有的相伴随，有的相分离，婚姻是责任和承诺，爱情是快乐和激情，有婚姻有爱是幸福的，有爱无婚姻也是幸福的，可怕的是有婚姻而没有爱，那种生活会让人窒息。
我觉得与他聊时，不仅开心快乐，而且有一种激情让我兴奋不已，感到脸红心跳。也许是与老公没有情感的谐振吧，也许是从味体验到情感交流的快意吧，我被他深深地吸引住了，真想与他面对面的交流。
我把自已此时的心情和感受告诉了他，他说他是第一次与一个女人这样交流，把自已的心灵向我敞开，感到无拘无束，没有想到在情感上与我产生了强烈的共鸣，也想那天见面与我畅叙。时间过得很快，我们聊了几个小时，到了晚上六时，我们相互告诉对方的名字和电话。正好老公回家了，我发了个再见的图片就下了。
第二天，我发了一条短信给他，问他在忙什么？他立即回了短信“我在想你。”我看后脸一红，开心的笑了。然后我打他的电话，我们就在电话中聊起来。我问他为什么想我？他说与我聊天时感到浑身舒畅，不聊时感到很落寞。
我说，是真的吗？我也产生了一种莫名的情愫啊，与你聊时觉得自已是个怀春的少女，不聊时心中感到惆怅。我对他从心底萌生了一种特殊的情感，这种情感让我既兴奋又无奈，我不知是否会跨越那条情感的红线。每天上班，只要有空，我与他在网上聊或是煲电话。
下班后，我找理由去办公室继续与他聊天，他已成为我生活中的一部分。我现在觉得比以前快乐了，身上充满了活力，有的同事说我更有女人味了。老公对我的反常没有多在意，只是想与我多做爱，而我对他只是应付，没有快意和激情，有时找理由拒绝他，他也不在乎。
时间过得是真快。我们相识已有一个多月了，我与他聊天多了，这让我情感的欲望一天比一天强烈了，我真想早一天见到他，与他痛快的爱一次。他说也想见到我，对我也有那种爱的欲望了。可是很难找到机会，我在那种欲望中苦苦挣扎，每天总想听到他的声音，可是他有时很忙或是老婆在家，不能与我聊时，我感到烦燥，感到忧郁，我陷入了一场情感的旋涡中。
终于机会来了，5月20日，我去武汉开两天会，事先我告诉了他，我一定要见他。也是天意注定，他老婆也因事出去几天。我到了武汉报到后，晚上没事，我们约好7时在武昌洪山广场见面。我如约而至，等待他的电话。
刚到7时，我的电话就响了，他说到了，在广场喷泉旁等我。我边说边走近那里，他边说边在人群中找我，我凭直觉一眼就看见那个高个帅气的男人就是他。我对他喊道：“杨刚，你好！”他连忙关掉电话，迎着我说：“柳冰冰，是你吗？”我们走到了一起，此时，我既高兴又胆怯，而他也很腼腆。
我说：“见到我感觉如何，没有失望吧？”我打破了初次见面的拘束。他笑着说：“感觉好极了，你比我想象的还要漂亮有气质。你对我呢？”我微微一笑，反问道：“你说呢？”他说：“应该可以吧。”我牵着他的手，笑着点点头。
我们沿着大道，慢慢地朝我住的宾馆走去。我们象初恋的情人，他搂着我的腰，与我谈笑风生，引来路人的关注和羡慕。
我们来到了宾馆，进房后，我再也忍耐不住激情的冲动了，一把抱住他，疯狂地吻他。他也似我一样，激情迸发，边吻我边用手抚摸我，从胸部开始，然后到我的下身敏感的部位，我浑身发涨，那个地方很快湿润了。
他把我紧紧抱着，然后放到床上，我们就顺理成章地开始了性爱。蓄集的激情让我在爱中快乐无比，浑身感到轻松和舒服，长久的压抑得到了完全的释放。那一夜，我们享受到了激情的性爱带来的快感和惬意。接连两夜，我们都是在快乐和激情的性爱中度过的。这次，我好象第一次感到做女人的幸福，觉得女人需要的是真正的性爱。
我回家后，总在回味与他的激情之夜，与老公的性生活是愈来愈少了，对他的爱愈演愈烈了。我经常打电话他，在网上找他，总想与他说话，听到他那具有磁性的声音，也想等机会再续情缘。
可是他每次总说很忙，不方便，与我聊天的时间越来越短，话也越来越少了，这让我感到很伤心，象是被他抛弃的感觉。我们联系的时间越少，我越想他。有时打电话，他关了机，我就发短信，我把心中对他的思念和情爱都编成短信，不断地发给他。然而，他只是偶尔回几条，总是说不方便，怕被老婆发现，说会把我们美好的情爱永远珍藏，有缘会再见面的。
我也想解脱出来，可是却不能不想他，想着那消魂的激情三夜，总想重复那动人的一幕幕。我每天无精打采，茶饭无味，郁郁寡欢，衣带渐宽，体重减了十多斤。老公以为我有什么病，要陪我去看医生，可他那里知道我心中的痛楚，正是他让我没有感觉的爱，才使我去红杏出墙，虽然寻找到满意的情爱，可是又不能长久拥有，让我在欲望的煎熬中苦苦度日。
我只好把对杨刚的思念写进日记中，把痛苦埋藏在心底，让情欲慢慢地消散。一天，我在家打开电脑，想写进我的思念和情伤，不知何时院子里飘来了陈慧琳的歌曲：翻开随身携带的记事本，写着许多事，都是关于你，你讨厌被冷落，习惯被守候，寂寞才找我。我看见自已写下的心情，把自已放在卑微的后头，等你等太久，想你泪会流，而幸福快乐是什么。
爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，日记本里页页执着，记载着你的好，像上瘾的毒药，它反复骗着我。爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，矛盾心里总是强求，劝自已要放手，闭上眼让你走，烧掉日记重新来过。这正是此时我心情的真实写照，我把它写进日记中，成为我永久的记忆。
