为殉情我失去了生育能力

　　倾诉人：王女士

　　年龄：32岁

　　在街边的一家清冷的小茶馆里，我等待着王女士的出现。外面零星地飘着雨，很是冰寒。门口的风铃声向我通报了王女士的到来。她缓步走到我面前，浅浅微笑，慢慢坐下，然后轻轻诉说。

　　有人说，人这一辈子只能真正爱一回。这句话，我深信不疑。现在，我正在经历我的第三段婚姻。选择第三次走进婚姻，更多的是为了责任。我已经失去了做母亲的权利，不能再让我的父母看着我孤孤单单地了却此生，为我担心。现在我的生活很简单，洗衣做饭收拾屋子，没事就看看电视，看看碟。可能你会觉得这样的生活很无聊，但是，安定和平静在我看来是最大的幸福。经历了太多，希望过、绝望过，对生活便不会再有奢求。有快乐的时候快乐，没快乐的时候找快乐，终究，我还活着，而且要活下去。窗外四季的更迭，周而复始。在窗内看风景的我，羡慕这种永恒。这曾经是我对爱情，对婚姻的定义，但是命运清楚地告诉我，我错了。

　　说这段话时，王女士换了好几个姿势。她说天气冷了，遇上阴雨，腰就没有一天舒服。总保持一个姿势不变，时间长了就站不起来。也许她想忘掉那段往事，但是这隐隐作痛的腰疾，却是那记忆烙在她身上的印记，永远擦不掉。

　　十几岁的时候，我特别喜欢看小说。爸爸是大学老师，我就经常去他学校的图书馆借书看。只记得书架高得惊人，有些高处的书很久没人看，落了灰尘。爸爸一直支持我读书，他坚信开卷有益。直到我为爱情从四楼纵身跃下后，爸爸恨恨地说：你是看小说看到疯魔，都不知道日子该怎么过了。我想爸爸是舍不得责备我，于是把罪过全都归结到小说上。其实，关乎小说什么事呢，是我自己相信了小说里的故事，把自己也当成了小说里的人。但是小说里有奇迹，现实没有。

　　记得自己也曾在琼瑶小说的世界里神游，幻想自己是那个历经磨难最终获得完美爱情的可人儿。然而，这世间哪有那么多终成眷属。海枯石烂的誓言，也会在突然的变故前瞬间消亡。

　　女人都是傻的，一旦爱了，就不撞南墙心不死。他是我的邻居，我们从小一起长大。孩提时，我们是玩伴。他是我们那群孩子里唯一的男孩，自然成了我们的老大。我们在他的带领下，一起在雨后的洼地里踩水，比谁踩得高。虽然一个个在傍晚的时候被父母扭着耳朵“押解”回家，但心里是无比快乐的。到了上学的年龄，我和他又被分在一个班，而且只隔了两个座位。他画画极有天赋，而我却是个全无艺术细胞的人。他总是帮我做画图作业，而且总能拿到优。小学三年级时，爸爸单位分了房。搬家那天，我怎么都不肯走，想等他来送我。但是，我没有等到他就被爸爸带走了。为了上学方便，我转入了离家很近的一所小学，以后的三年就没再见过他。

　　初二时，我们班转来了一个新同学。是他！再见到他时，还是记忆中的样子，丝毫没有让我觉得陌生。重逢，对于我和他来说都是一个惊喜。毕竟还是孩子，表达快乐的方式就是一起回家。原来他也搬到了附近。后来我们又以优异的成绩考进了同一所高中。故事没有什么新奇的地方，我们开始了地下的爱情。盼望着若干年后的光明正大，然后结婚、幸福地生活。那时的高考是精英的选拔赛，是千军万马过独木桥的生死战争。就在这时，他的父亲因为突如其来的意外离开了人世。他的母亲一辈子没有工作过，为了维持家里的生活，他选择了放弃学业。投身于忙碌的人海，他是那样的渺小。

　　但是我们坚信，只要有爱，身在何处心都是贴近的。很快，我没有悬念地考进了当地最好的大学。其实我可以有更好的选择，但是因为要离开那座城市，我放弃了。我要在他身边和他共渡难关。

　　大学的生活有条不紊地进行。依旧努力的学习，一如既往的优秀。第一年，我就得了一等奖学金，400元。我为他买了一件厚实的羽绒衣。早晚的忙碌让他忘了照顾自己，冬天来了，他还穿着单薄的夹克。当我把衣服给他时，他很感动，抱了我很久。我说真希望这样抱一辈子，他说再奋斗几年，等生活好了，一定娶我回家。

　　可是，我们的事被父亲知道后，他大发雷霆。他说那样一个社会青年怎么配娶他的女儿，过惯了优越生活的我根本不可能跟着这个穷小子去吃苦。要求我和他尽快了断。一向通情达理，对我宠爱有加的父亲怎么突然变成了这样？虽然他是为了我好，但是为什么一点机会都不给他？我们依旧爱着。而父亲却加强了对我的看管，经常来学校看我，还把这件事告诉了我的老师，让他们多“关心”我。我自由活动的空间越来越小。几次，父亲看到他来看我，就把我强行带走。

　　一再坚持的爱情遭到了父亲强烈的反对，这是王女士没有预料到的。现在看来，父亲的做法有些偏激，也过于霸道。强行摧毁一颗执着的心，便只有两败俱伤的结局。

　　大三那年，父亲告诉我他决定送我去美国。我明白他的意思，也知道一旦走了，我和他之间就彻底完了。当我把这个消息告诉他时，他沉默了。两天后，他来找我，向我提出分手。他说他不能耽误我的前途，以他现在的情况也不敢承诺什么未来。他放我走，去寻找更好的生活。我深爱的人就这样放弃了吗？还是从头到尾坚守着的就只有我一个人？之后的一个星期，他都没有再来找过我。而父亲又在不停催促我准备出国。爱情的失落和家庭的压力让我不堪重负。那一夜，我独自坐在宿舍的窗前，想起了汤显祖在《牡丹亭》里的题词：“情不知所起，一往而深。生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。”也许只有关乎生命，才算作至情。

　　她说从四楼跃下后，她被晾衣服的绳子挡了一下。否则，她应该已经死了，已经用她生命的代价证明了她对爱情的坚贞。《江南》歌词里说：殉情只是古老的传言。可当亲耳聆听时，心还是在振颤。那要何等的勇气？

　　我的腰椎摔成了骨裂。医生说再裂1毫米，我这辈子就要卧床不起了。究竟是幸运还是不幸？我先后做了八次大大小小的手术。身体在一点点康复，可心里的伤口却溃烂成疮。从我跳楼开始，他就再没出现过。直到我出院的那天，依然杳无音讯。母亲终日以泪洗面，心疼我的身体，更心疼我在感情上受到的伤害。她总是劝慰说，等我伤好了，一定可以找一个更好的男孩。可是，因为受伤，我失去了生育能力。虽然能站起来，却不能像正常人一样工作生活。更何况，我又怎么可能忘记他！

　　又等了一年，我服从了父母的安排，嫁给了一个离异有子的男人，对我不算差。照料他们父子是我全部的工作，生活还算安逸。但是我不快乐，有时一人在家，想起往事，眼泪泛滥。我根本走不出那段阴影。结婚不到两年，丈夫就有了外遇，理由是整天看我的苦瓜脸看得快吐了。我没有责备，也没有挽留，平静地选择了离婚。

　　不知老天是为了了却我的心愿还是让我彻底绝望。离婚后的一次同学聚会上，我居然看到了他。尴尬的对视之后我只希望有个解释。这些年你去了哪里？你真的忘记我们曾经拥有的一切了吗？他哭着说对不起，不是故意要离开我，他说当时他什么都给不了我，母亲又极力反对他再和我有什么瓜葛。他不能让母亲伤心，于是跟着叔叔去了南方，想多挣些钱再来找我。看着他痛哭流涕的样子，曾经美好的记忆又回到了我的脑中。虽然逼自己绝望，可是这样的不期而遇又在心里预演了多少回。

　　我们结婚了，没有仪式，也没有祝福。我用心经营着这个小家，可是结婚不到一个月，他便很少回来吃饭。总是有各种的应酬，渐渐发展到不回来睡觉。我问他到底是什么事情忙成这样。他说家里就他一个人挣钱，当然要多做点生意才够开销。虽然朋友提醒我要小心，但是我却自信地说我们的感情是经过生死考验的，不会有问题。现在想来，我的自信是多么幼稚。终于，在结婚一年零一个月时，他向我提出离婚。他说他是家里的独子，不能没有孩子。他母亲并不知道我不能生孩子，所以总是催。我说那我们领养一个，他说他又不是不能生，为什么要替别人养孩子。他需要找一个能生孩子的女人结婚。我还可以住在这个房子里，他会经常来看我，我们可以维系夫妻般的生活，他会对我好。我冷冷地笑，第二天就离开了这个家。这个曾经让我愿意为之付出生命的男人，今时今日，要让我与别人共同分享他。这是关怀还是施舍？我爱他，却知道什么是尊严。

　　我们没有再联络过。也许你会问我会不会为了年轻时的冲动而后悔。对于自己我没有什么，只是觉得对不起父母。我给他们带去的伤痛是无法形容的。为了他们，现在我会努力让自己活得好些。

　　年少时的爱，因为在心中永不凋零，所以总是美丽。可是，这花也许是罂粟，美艳动人，却带着致命的毒。付出是一种伟大，然而却要衡量是否真的值得。毕竟，我们有的不仅仅是爱情。