倾诉人：小晖(化名)，女，30岁，某公司业务主管

　　早在几年前，周围和我年龄相仿的朋友同事同学就纷纷踏上了红毯，成了某个男人的新娘，之后她们又接二连三地为人母。我呢，至今依然孤身一人。客观地讲，我的相貌虽然够不上闭月羞花，但是绝对对得起观众。

　　大学时，我曾经被男同学称为班花，所以说长相应该没有什么问题。我的性格温柔敦厚，开朗活泼，为人比较厚道，身边朋友很多，每个月突破百元的电话费中，大部分都用作朋友之间的联络交流了。我的工作能力也还算行，不到8年时间，就从一个普普通通的公司职员升至业务主管，手下管理近百人。

　　薪水与同龄人相比也算高的，而且贷款买了房。我出身于书香门第，做医生的父亲和当教师的母亲均已退休，现在在上海和我哥哥一起生活，从家庭出身和所受的教育来看，我自认为还是比较有教养的。综合这些在世俗的眼光中很重要的个人条件，我应该还算可以吧！

　　记得上大学时，同班同学半开玩笑半认真地给我打过94分的综合素质分。说这些我并非夸耀自己，也不是自命不凡，我只想借此说明，我不结婚并非是因为自身条件太差而“无人问津”。那么人们自然会想到，是不是因为我的要求太高呢？其实也不尽然，从小到大，我都是一个很现实的人，虽然也梦想过白马王子，但是我知道那只是女孩子心中一个绮丽的梦幻。我只想和一个爱我的、我也爱的人共度一生。

　　说到这里，想象力丰富的人难免猜测：你该不会是个“同志”吧？我可以很肯定地说，我的确有不少的同性朋友，但是我对她们没有一丝一毫的想法和兴趣。既然这也不是那也不是，那么至今依然单身恐怕就只有一个原因了———有病，心理疾病，或者名曰结婚恐惧征或者其他类似的毛病。我也不知道是不是这样，但是应该有一定的道理吧！周围同龄的单身朋友从越来越少到今天几乎就剩我一人，我的心情从最初的不屑到紧张、着急，再到麻木，然后是现在的矛盾和迷茫。从我的内心变化来看，当初我还是很渴望有一个爱人，有一个温暖的家的，否则我应该始终是心如止水。虽然我不希望自己有心理疾病，但是如果真是那样，我也绝对不回避。现在，我只想把我的经历和内心最真实的感受说出来，请大家帮助我分析分析。

　　从小我没有在父母身边长大，父母工作太忙，我是和爷爷奶奶一起生活的，直到小学4年级才回到父母身边。当时爷爷奶奶都已经是70多岁的人了，只能勉强照顾我的吃饭穿衣。所以从小我就明白一点，一切都必须靠自己。因此，我的自立能力、独立性以及坚强自信的个性远远超过了同龄人。

　　小时候没有人告诉我月经是怎么回事，然而我第一次初潮时竟然一点也不惊慌；16岁时，第一次收到同班男孩的情书，我同样很冷静很从容地面对；考大学时，我独立填写了高考志愿。后来，我离开父母到外地上大学，学校里的同学大部分是本地的，周末基本上都回家了，还有一些出去玩了，常常是偌大的楼道里就我一个人，但是我一点儿也不害怕，竟然还乐得清静。

　　起初，爸妈会定期给我寄来足够的生活费，到了大一后期，我就拒绝接受父母寄来的钱了，因为我一下子干了两份家教，赚来的钱已经够我自己花销，虽然不能大手大脚地花，但是我喜欢自食其力的感觉。从大四开始，我就不要任何报酬地在一家单位工作，很多人不理解，说我傻，事实上我是在实习，我是为毕业后的就业做准备。果然，由于我出色的表现和工作能力，没费任何周折，毕业后顺利留在了那家单位。我的事业前程似乎一切顺利，然而天有不测风云，就在毕业前夕，我遭遇了感情上的重创，我和相爱两年零三个月的男友分手了。

　　男友是个相当出色的人，功课好，能力强，研究生在读时，他就和导师一起做了好几个有影响的课题。我和他由于彼此欣赏才走到了一起。他研究生还没有毕业，北京一家私企就和他签订了5年合同。我毕业前，他隔三岔五打电话给我，要我毕业后一定到北京去，他会给我联系到满意的工作。毕业前夕，他甚至专门飞回西安，动员我放弃这边的工作，一起和他去北京发展。

　　其实我已经再三分析了自己面临的处境———北京那边的工作一点也不适合我，我不喜欢。如果去北京，我就等于舍弃了自己的事业。当然也有收获，那就是能够和他在一起。还有一层原因让我拒绝了男友的要求，因为我对这边的工作已经很熟悉，而且很满意，我自认将来会有所作为。按现在的就业状况，能够找到一个满意可心的工作是很不容易的。当然，放弃和男友在一起的机会肯定是痛苦的，我俩得忍受两地分居和相思之苦，未来的日子很难把握。权衡再三，犹豫再三，我还是决定为了自己今后的人生和发展，放弃北京。

　　因为在我的观念里，人生的道路只能靠自己去开创，虽然现在在很多女人的观念里认为干得好不如嫁得好，但是我依然坚守自己的信念———女人首先是一个独立的个体，在社会角色上与男人没有区别。虽然我作出了这个决定，但是过程也是很艰难的，因为我很爱我的男友，一点也不想失去他和这份感情。作出决定的那一天，我刚刚说出自己的想法，后面的话还没有说完，男友就问我：“你真的决定放弃我吗？你认为你的工作比我更重要吗？”其实，我本来还打算告诉他，先分开，各干各的事业，等彼此都有了根基，再想办法走到一起。

　　可他没容我把这个想法告诉他，就用如此让人难以接受的话语质问我，我实在受不了！凭什么这么不尊重我？凭什么我就必须为感情抛弃自己的事业？难道你就不能为爱情作出牺牲吗？为什么在世俗中，一个女人爱上一个男人之后就必须付出很多？我绝对不希望我的人生是某个男人的附属物，我绝对不能容忍自己迷失自己，成为所爱男人的影子。我俩分手了，彼此的心都很痛，但是谁都不愿意作出让步。

　　从此之后，我不敢再去认认真真地恋爱了。曾经的爱情让我受伤太重！我知道鱼和熊掌不能兼得的道理，但是我既不想因为工作失去爱情，也不想因为爱情而丢失自己。环顾四周，我的许多女友婚后都不由自主地将大量的精力和心思用于家庭、丈夫和孩子，事业和工作已经处于次要位置。还有，很多男人在谈到对妻子或者女人的看法时，几乎惊人地相似——“喜欢贤妻良母型的，希望妻子把更多精力花在家庭上面。”对于这些，我的内心很悲哀，也很凄凉，我不想、也不能改变世俗的看法，但是我想要把握自己的命运。于是在爱情婚姻上我一再徘徊犹豫。

　　爸爸妈妈虽然不在我身边，但是他俩非常操心我的婚事，每次打电话都要询问，以至于到了唠叨的地步。我知道那是做长辈的一片苦心，何况我也确实到了谈婚论嫁的年纪，不该有抵触和躲避的情绪，可我还是本能地躲闪和逃避。我总怕当自己真的爱上一个人之后，投入太多，渐渐迷失自己，这样我会很痛苦。当然，如果坚持自己的理念，我又害怕无法成为一个贤妻良母，结果让对方很失望很失落，甚至后悔。我也曾经不止一次地想过，世上不是也有一些成功的女性，她们照样拥有幸福的家庭和恩爱的丈夫吗？我知道这个几率很小，我该不该冒险去试试呢？毕竟我是一个身心都很健康的女子，我也有疲惫的时候，有孤独的时候，有渴望温情的时候。在我犹豫不决的日子里，我会常常看到已婚同事萎靡不振的面孔，听到她们的抱怨和牢骚：什么婆婆又来干预小两口的生活了，什么小姑子整天给脸色看了，什么老公应酬太多常常很晚回家了，什么老公总偏心自己家的人了，什么家里柴米油盐又该买了，什么昨天俩人因为看电视抢频道而发生矛盾了，什么老公家的农村

　　亲戚太多麻烦事太多了等等，想想她们婚前一个个曾经那么鲜亮开朗那么动人美丽，现在怎么都被婚姻折磨得婆婆妈妈、唉声叹气甚至蓬头垢面、萎靡不振呢？我有一个结婚不到半年的朋友，一天半夜突然给我打电话，第一句话竟然是：“我好羡慕你！我真后悔结婚。”原来，女友出去和朋友聊天，回家晚了，丈夫很不满，责怪她没有家庭观念，过于放纵自己。而我的女友却认为太冤枉太没有自由，俩人就争执起来，互不相让，继而又发展到大打出手。我想一想，再看一看，刚刚升起的对婚姻的渴望又逐渐消退，然后还是害怕，甚至有点不寒而栗。

　　现在，我只能这样矛盾着，我想要幸福，但是，我也想要自我、自由和事业；我渴望幸福，却又恐惧幸福。我就穿梭在这样的矛盾中。