One Exercise 损友大练兵之一　每天让你多一些

　　损友必杀技：不是不了解杨真真，上小学的时候她硬要用火花换走我最心爱的翁美玲贴纸；初中则是借走我爸从香港带回来的多色原子笔，还回来的时候笔芯已经用罄；高中学会爱漂亮，衣柜里的新裙子永远逃不过她的“魔爪”。至于说她逃课出去看电影，我替她抄笔记，那几乎已经成为天经地义的事情，不值得一提……这么多年，我和她绝交又和好，反反复复堪比怨侣。

　　有时想想，真真身边竟也没有什么知心的朋友了，于是下次她打电话来，我便又忍不住答应替她上网查博览会资料，而她穿上水晶鞋去参加王子的舞会。

　　真真在一干老同学间被传得面目可憎，几近妖魔，其实说起来不过是些琐碎的小事：逢“十一”旅游高峰，偏偏要同学帮忙订八张打折机票，受益人乃是她、她的男朋友、男朋友的七大姑八大姨，这就被总结成别人受累，杨真真出风头。又或者她失业时，热心的同学替她介绍职位，一切关节打通，只等她去面试，杨大小姐却嫌天气不好，不宜出行。还有，深夜一点多将我从床上拖起来，声称自己和男友吵翻，正在某某街边淋着大雨，衷情无处可诉，眼看要出人命。可怜我这厢飞身赴火线，她那边已经回心转意，被男友接回去喝姜汤了。

　　听起来不可思议？才不。你我何尝没有过任性的时候？只是我们这些人，年纪一岁岁大了，心里渐渐明白起来。朋友终究只是朋友，过了十二点，天大的委屈也要留到明天说。唯独真真还是没变，想什么，便要什么，不大考虑别人的感受——说好听点儿，是天真，是任性；说直白点儿，就是自私。

　　我从小听杨妈妈说的最多的一句话就是：我们家真真年纪小，你们多让着她一点儿。

　　我于是让着她，从小到大，每天让她多一点。我每退让一步，杨真真就会得寸进尺一步，她每得寸进尺一步，我就多退让一步，终于成为恶性循环。

　　真真今年过25岁生日，杨妈妈在她切蛋糕的时候又说：你们多让着她一点儿。我看着真真笑得一脸恣意，心里忽然有种说不出的滋味，这不知不觉，我已经让了她快20年了。我是否还该继续这样让下去呢？

　　绝地大反攻：坚决不退让，她要借原子笔，你就借她最心爱的珍珠项链；她让你替她抄笔记，你就麻烦她带一份麦当劳套餐。通过行动告诉她天底下没有谁天生就欠她的，如果你的针锋相对能使她成熟起来，总算是一件功德。

　　在她麻烦你的时候玩人间蒸发，只在她真正需要你的时候出现。一个雪中送炭的朋友往往比一个锦上添花的朋友更让人觉得珍贵。

　　保持现状，将自身的心理素质提高到极致，奋力阻挡因为一次次退让而造成的心灵伤害，最后修炼成百忍成精的小妈。

　　Two Exercise 损友大练兵之二　怪你过分美丽

　　损友必杀技：不知道芙蓉姐姐有没有闺中密友？如果有的话，我特想和她结成互助小组。

　　芙蓉姐姐最开始在网上走红的时候，有网友替她辩论，说她只是自娱自乐，并没有伤害到任何人。我看到这个回帖的时候，真是百感交集，无语凝噎。你们不是芙蓉的贴心人，你们当然不了解芙蓉香自苦寒来！当然我也不是芙蓉姐姐的知己，不过上帝既然为这个自慰时代安排了一个芙蓉姐姐，焉知他不会再安排水仙姐姐、玫瑰姐姐、鸢尾花姐姐？

　　最开始我还不知道玫瑰是一朵玫瑰，直到某天我无意中看到她的博客日记，在那个淡紫色的页面上，平时羞答答的玫瑰用了好多我难以想象的描述。自怜如“红颜美人哪个不薄命”；自信如“我一哭全世界为我落泪”；后现代如“我是黑夜里一朵独自怒放不问因果的血色玫瑰”，古典如“孤标傲世偕谁隐，一样花开为底迟”——当一个女生把自己比做林黛玉的时候，我忽然意识到事态有点儿严重了。

　　而玫瑰自从知道我浏览了她的博客后，我的噩梦就，开始了。

　　她不再每天早上准时打开她那淡紫色的博客，而是抓着我一起晨跑，在那条林阴路上，几乎全是玫瑰的仰慕者。晨跑者A是一个丧心病狂的暴露狂，即使在寒冷的冬天也要穿拳击手背心露出满是肌肉的臂膀以吸引玫瑰的青睐；晨跑者B比较害羞，但是他的目光极具侵略性，注视玫瑰的时候有如猎食时的雄狮；晨跑者C是个老头子，亦有爱美之心，看见青春逼人的玫瑰就会想起自己年少的时候……

　　这就是玫瑰眼中的晨跑众生相。而由正常人看来，她和我不过是两个想减肥的胖女生，一个喃喃自语，一个昏昏欲睡。

　　当有一天玫瑰向我抱怨，送外卖的小弟太好色，一见到她就张大嘴巴，盯了她足足十分钟不肯走，我终于忍不住说，那是因为你忘记付钱呀。她用一种非常陌生的眼光瞪着我，忽然拍拍我的肩膀说：我理解你，你这是嫉妒，女人的天性就是嫉妒。面对如此优秀的我，你的嫉妒是完全有理由的。

　　到现在据我所知，芙蓉姐姐没有闺中密友，她只有清华硕士生男友——而最新的消息是，该男友不堪忍受，已于近日正式向姐姐提出了分手。

　　[逃生通道一]：擒贼先擒王，对于一个疯狂的自恋者，普通的打击已经没有任何效果，必须挑出她的短处进行重点攻击。例如：“你的鼻子要是再挺一点儿就好了，鼻头太大破坏整体。”须知自恋者必有自怜之处，找准这些软肋，用漫不经心的口气进行细致而全面的描述。

　　注意事项：眼光要犀利，如果你攻击的目标不够准确，那对不起，你还是在嫉妒她。

　　[逃生通道二]：说她好更来劲，说她坏是你嫉妒。那就沉默吧，在她自我陶醉的时候，你只说“哦”，口气平淡得像是没有听到，过半小时才做恍然大悟状问：“你刚才说什么？”不等她回答你就躲进洗手间。她得不到有效的交流，就会因为感觉无趣而收声。

　　注意事项：收效也许比较慢，需要一定的耐心，最好自备耳塞一副。

　　[逃生通道三]：无论她夸耀什么，你都说：“我觉得我比你更……”哪怕她说她长了青春痘，你也要说你长得比她多！一旦她感到不是你的对手，就会迅速撤兵，再不敢来犯境。

　　注意事项：谎言说一千遍就会成为真理，你不会把自己说的都当真吧？

　　[逃生通道四]：以上皆无效果，蒙上被子进入假死状态。

　　注意事项：通风效果要好。

　　Three Exercise 损友大练兵之三　哭泣的桃金娘

　　损友必杀技：松石是多愁善感的A型血、精神上略有洁癖的处女座、固执而又唠叨的羊MM，这几样加起来，足以致命。生活对别人来说，也许只是一袭华美的袍，上面爬满了虱子，但是对松石来说，那分明就是一个虱子窝。听多了她的牢骚，我倒也能在电话这头扪虱而谈，从深夜十点一直到凌晨一点。

　　松石的口才很好，绝不像有些人那样只会颠来倒去地重复叙述。

　　她对她那位昏庸无能的BOSS的控诉真是一唱三叹，荡气回肠，如果那肥佬莅临现场，听后一定羞愧难当，要么投缳自尽，要么将官印双手奉上，除此之外简直别无选择。但是我却只能赔上自己廉价的同情，空喊几句苍白的支援口号，在挂上发烫的电话后多喝几碗海带汤罢了。据说海带汤可以有效地抵抗手机辐射，要是海带汤也能抵抗松石的眼泪辐射，那我几乎考虑开一个海带养殖场。

　　松石的不幸等于全世界女性不幸的总和。当我升迁的时候，她失恋了；当我也失恋时，她仍无法从感情的阴影中摆脱出来；当我终于打点起精神再战江湖，她却和新男友龃龉，闹得山无棱，闹得天地合；当我准备去三亚度假，她却患上了偏头疼和鼻窦炎。总之我得意的时候，她总在失意，而我失意的时候，她似乎更失意。

　　有心理专家说，倾听朋友的烦恼每天不要超过一小时，否则坏情绪就会影响你。但是一小时？天啊，一小时松石才活动开拳脚而已。何况即便我能在一小时之内成功地阻断松石的哭诉，那种坏心情，也得延续半天。我大概已经成为传说中的情绪回收站。连我的男友都忍不住抱怨：又是她？她又怎么了？——他给松石取了一个绰号叫“桃金娘”，就是《哈利-波特》里那个总在盥洗间里哭泣的女幽灵。

　　其实除了太爱哭诉以外，松石是个挺好的姑娘。比如我去北京出差，她会提前两天看天气预报，打电话提醒我带好雨伞和厚外套，这一刻她是个甜心。但是下一刻，她就会幽幽地说：你走了我怎么办啊，我家猪最近对我冷淡得很……我听着她家那头“猪”的罪状，从家到高速公路，到机场，一直到我登机。不用空中小姐提醒我关机，我的手机电池已经用光。我在三万米的高空，仍能隐隐感觉到松石的怨念直冲云霄。

　　最佳防御道具：小闹钟一只。每次调好时间，闹钟一响，对不起，倾诉时间已到，本人另有接待。

　　电台热线的号码一个。诚恳建议：她惊心动魄的故事，幽怨的语调，足以挑动整座城市泪腺的膨胀，顺便点一首“流着泪的你的脸，倒影整个城市的灯火。”

　　有故障的手机一部。当你忍无可忍时，你的手机可以听不清、没信号、电池用光、掉进马桶……依此类推你的MSN可以登陆不了，你的QQ可以被盗，你的人也可以在新马泰度假。

　　Four Exercise 损友大练兵之四　逃离女唐僧的手掌心

　　损友必杀技：栾小棠，我再也受不了你了，我要和你分开住。从今天开始，你走你的阳关道，我过我的独木桥，不准你对我指手画脚，尤其不准再说我喜欢的金城武割过双眼皮！他是内双，内双你懂吗？你总以为这个世界你无所不知，你一手遮天，上至我老爸老妈闹离婚，下至我的宠物狗梳什么发型，大到我去哪家公司应聘，小到我被小阿飞搭讪，你统统有意见，你这个八——婆！

　　拜托你搞搞清楚，你只是我的好朋友，说得再亲热一点儿，是我同居一室的好姐妹，但是你却把自己当成了我妈，不，我妈都没你这么唠叨！上次我不过是换了个新发型，你却认为发型不衬我的脸型，我的脸型又不衬我的身型，你花了整整一个小时评点我的style，结论只有两个字：失败。

　　接着你话锋一转，从衣着品位直奔生活习惯，说我喜欢躺在床上吃零食不卫生啦，说我蹲在马桶上看报纸容易便秘啦，说我把用光的化妆品空罐子攒起来纯粹是小农意识啦。你脸上贴着一张面膜，两片嘴唇翻个不停，咪吗咪吗哄。

　　还有上上次，本来我们俩高高兴兴去逛街，我看中了一条巧帛的裙子，你说那条裙子太多绣花太多缀片已经OUT.我一向知道你的德行啦，我才不管我就是要买，你倒好，我这边跟专柜小姐缠着要积分要赠品，你那头小嘴一张，劈里啪啦就开始批判。设计过时倒成了次要了，面料不够轻不够软不是你认可的任何一种，后背不是香奈尔的六到八片裁剪穿上去一定不贴身。你说得天花乱坠，小姐的脸色急转直下，到后来索性把裙子挂回衣架上再不搭理我们两个。而栾小棠，你竟然把这称作真理的胜利！

　　栾小棠，请你看看吧，到底我的生活里还有什么是你不能干涉的？如果我不按照你的建议买诺基亚的手机而是买了你最瞧不起的三星，你一定会抓狂，可我就是买了三星，气死你，嘿嘿。我不会再做你手掌心里的孙悟空，当你一念起紧箍咒我就抱着脑袋滚倒在地，这次绝不，我要黑手高悬霸主鞭！明天我就去找房子，和你分开住，直到你不再对我唧唧歪歪，我才考虑和你恢复邦交。别给我打电话，发EM不许超过一千字，否则我就不看。

　　另外，嗯，我想问你最后一个问题：哪里能租到又便宜又好的房子？

　　反控制手册：唠叨是种习惯。你若还击，她很委屈，不都是为你好嘛；你若沉默，她更来劲，看看，被我说中了吧。所以，尽量保持距离，减少同处一室的机会是上策。

　　预备一部录音机，在她再次开始唠叨时按下录音键，等事后放给她听，或许她也从没意识到自己竟然唠叨至斯，震惊之后，逐步恢复常态。

　　爱唠叨的人大多好脾气，所以你大可与其郑重长谈，将你的困惑告诉她，改变作风。

　　最后一策便是针锋相对，人无完人，总有出错的时候，你逮住她一个错处，计时开始——没个把小时千万别停。她从此知难而退最好，但也有可能演变为互相纠错的长期斗争局面。

　　Five Exercise 损友大练兵之五　女朋友的女朋友

　　损友必杀技：这个世界上，我最讨厌的人不是上司、不是公车上和孕妇抢座位的小伙子，甚至不是日本首相小泉纯一郎，而是女朋友的女朋友。

　　我的女朋友苏彩是天底下最可爱的女孩儿，又温柔又善良，但她却有骆小宝这么个死党。

　　骆小宝的初次亮相真是惊悚，我以前只听苏彩说骆小宝如何如何大方豪爽，但我无论如何也没想到她一见到我张口，就说：噢，你就是麦家文？苏彩，哎，苏彩，麦家文长得好像苏永康啊！

　　苏永康！骆小宝这话说得偏偏还诚意十足，靠，我不就是戴了一款苍蝇墨镜吗？同去的朋友当场笑得抽筋，从此这个绰号就在圈子里流传开来，动不动有人让我把手按在胸口学苏永康唱一首《爱一个人好难》。每当此时我总会想起骆小宝那张欠扁的脸，一口鸟气堵在胸口真是将出未出最销魂！

　　要说我一个大男人，和这么个口无遮拦的小女子计较，那未免有失风度，可恨的是骆小宝这个傻大姐经常说话不经大脑，气得苏彩眼泪汪汪。元旦节我妈来深圳，苏彩陪着她老人家逛商场，准婆媳两个正说说笑笑，谁知碰上了骆小宝这个煞星。那几天苏彩天天吃我老妈做的手擀面和大馅儿饺子，养胖了几分。骆小宝见了咋咋唬唬就嚷道：天啦，苏彩你是不是怀孕了？

　　这下可好，我妈的脸色难看得能挤出水，回到家把我和苏彩好一番审问。我倒无所谓，苏彩哪儿顶得住这个，眼里含着两泡泪，咬着嘴唇不出声儿，我看得这个心疼这个恨啊……事后我阴险地挑拨了好几回，要苏彩和骆小宝划清界限，但是苏彩总是无奈地说，小宝确实有点缺心眼儿，大大咧咧的，却是她最要好的朋友。何况跟小宝做朋友总比跟那些一天到晚打算盘的精明女人好。

　　我一想，倒也是个理儿，就没再多废话。这一姑息，又惹出了麻烦。我打算向苏彩求婚，背着她去挑戒指，到了珠宝店才想起不知道她的手指该戴几号，只好打电话向骆小宝求助。唉，我也是聪明一世，糊涂一时，当时怎么就忘了叮嘱她一句？

　　晚上我买了香槟和玫瑰，兴冲冲地叩响苏彩家的大门。门一开，苏彩老爸、老妈、亲朋好友……呼啦啦涌出一群人，骆小宝挤在中间一脸兴奋地问：麦家文，钻戒是不是买的14号？

　　支招：

　　傻大姐是这样一种人，她豪爽她大方她会在你需要帮助的时候挺身而出，感动得你热泪盈眶。但同时她让你尴尬让你难堪，让你走在大街上的时候会想距离她五米又三十三公分装作不认识她。到底要不要和傻大姐做朋友？就看你对哪方面比较在乎了。朋友是可以挑的，但朋友的性情，也是需要你包容的。她的口无遮拦，至今医学界还没有行之有效的治疗方法，所以和傻大姐在一起的时候，大可持娱乐心态。至于你的隐私，还是烂在心底好了，实在憋不住，就用马甲去写博客吧。

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