眼泪流下（眼泪流下眼角的瞬间）

现在——我在哪里？？？

凌晨四点忽然被惊醒，被什么惊醒呢？自己也不清楚，也许就是自己内心深处的的恐惧吧！对生活的的恐惧，对未来的恐惧，对自己人生未知的恐惧。醒后第一个脑子里冒出想法居然是，我在哪里？

是啊，我在哪里呢？我在一个简陋的出租屋里，身边被冰冷的空气包围，抬头望望窗外，依然一片漆黑，远处几点灯光点缀着夜的静谧，想喝点开水，水壶里空空如也。静，静的可怕，我能听见自己的呼吸声，自己的心跳声，甚至自己血液流过耳膜的声音。

我很清楚的知道我在哪里，我在一片漆黑之中，在一个远离家和温暖的地方；在一个陌生的城市里，没什么亲戚朋友；在一个自己临时租来的房子里，旁边住的人我一个也不认识。再过几个小时，我要起来上班，做一份自己说不上喜欢也谈不上讨厌的工作。每个月的回报就是自己勉强不被饿死。说这些干嘛呢？在给谁听？想这些又有什么用，能让自己过得更好点？显然不能。说好的自己早已历经风雨，不在做那些无谓的叹息，要坚强，要乐观，要勇敢面对生活的一切苦难呢？拜托，请允许在这一刻，这一瞬间，脆弱一次，我自己流下一滴泪，尽管我只允许它流到眼角就又被自己强行流回心底。

睡前和妈妈通了电话，她说家里一切都还好，我说我在这边一切也都还好，可是还好到底是有多好呢？那就是一切都很不好，我可以骗自己说一切都会好起来，但那毕竟是未来，而不是现在，不是吗？妈妈有个没出息的儿子，三十了，没房子，没老婆，更谈不上有钱，还有个病重的丈夫需要他照顾。我自己呢？不能让自己父母过得更好，就这一条，我就罪该万死。但是不能怪老天，更不能怪社会，一切的一切，都不过是对自己无能的一种愤怒而已，没有爱情是自己性格不好，事业不行是自己不够努力，朋友不多是因为自己不够优秀，是的，这一切都跟钱没关系，我清楚的知道。我有地方住，尽管很破；我有衣服穿，尽管很廉价；我有工作做，可以养自己，尽管和刚毕业的孩子工资差不多，尽管同事对我都很友好，偶尔在对我笑的时候眼底流露出的一丝轻蔑和不屑。我有饭吃，能吃饱，尽管都是路边摊，我知道那不健康。

妈妈说她后悔让我读那么多书了，我懂得她的意思，因为不读那么多书就没那么多想法，也可以眼界没那么开阔，就活在这里，就那样吃饱不饿活着也会觉得挺好，找一个并不优雅的姑娘结婚，说不定孩子都有了，我承认，这些都没什么错，但我不后悔，有机会我甚至还要读更多书，因为我知道，禽兽一生只做三件事，吃饭，睡觉，繁殖后代，读书让我知道，我应该跟他们不一样，我除了做这三件事，还应该有其他事要做。无论我想做的那些事，有没有可能实现，我只是知道，我必须做，如此而已。谁又能说追求一件虚无缥缈的事是不快乐的，是不幸福的呢？过分的认清现实，过分的聪明的一生，除了劳累，应该剩不下什么了吧？就像此刻，我怀念夏天的温暖，尽管我知道夏天很炎热，也不比冬天好过，可我依然就是怀念。

外面的天空更黑了，但我知道马上就要亮起来了，似乎有了人在走动，我也不再那么孤独了，恭喜我，又一次战胜了自己，又一次让眼泪流下眼角时让它躺回心底，让它留在我心底吧，最起码它是热的，能给我冰凉的内心世界带来些许温暖的感觉。多来一些这样的温暖吧，让它从一滴滴最后汇聚成江河大海，给予我无穷无尽的力量，战胜一切，抚平那些曾经的遗憾。岁月不美，天亮时却依然带来希望！我还未老，提剑尚能再战江湖！

作者语：抱歉发了折磨多牢骚，或许给别人带来负能量了，但不经历绝望的人永远不懂什么是希望，祝大家一切安好，都能睡个好觉！