亲密关系（亲密关系罗兰米勒）

最近连续几天开始早睡早起。（11点睡—六点起）感觉这么做以后，早晨就突然多出了一个小时，可以用来做些和自己对话的事情，比如清晨写作、晨起锻炼等等…缕清状态，整装待发。昨天有个江门的朋友，他问我可不可以分享下早起早睡的方法。我告诉他，只要5分钟就行，关闭手机，立即行动。我相信你可以的。

前段时间刚读读完《亲密关系》这本书，所以分享些部分精彩摘抄内容及想法感悟。

这时你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。

生而为人，避免不了要处理相关的人际关系以及亲密关系。我们所说的亲密关系，也不单单是指恋人关系，也泛指和自己相对比较熟的关系，比如说家人、闺蜜、死党朋友等等…

把伴侣比喻成“镜子”还是相对比较合适。怎么说呢？我们在找的过程中，会参照我们自己列出的各种框框架架。可能各方面条件和自己类似，或者风格特点又完全和自己不一样，形成互补关系。但当又遇到的时候这些条条框框都抛之九霄云外，大概自己也不知道为何…

闪闪发光物，并非尽黄金——格言

月亮本身不会发光发亮，我们之所以眼睛看到它亮，是因为它只不过反射了太阳的光而已。我们之所以说某个人是自己心目中的女神，是男神。

其实ta和我们一样只不过是个普通人，之所以看到她/他就像看到发光的物体一样，是因为我们自己本身赋予ta一种超乎我们想象或者说爱慕到一定高度的力量，是我们自己神化了ta。

这种月晕现象也是每人个人心中都是对美好的事物一种向往和期待。

直接表明想法，对彼此都是一个最优解。

暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二：一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。

千万别幻想，理想情人根本不会读心术，更别说能懂你。你要做的就是直接把你的想法告诉对方，让他去按着你的想法去做才是最有效的，别让人猜来猜去的。

“每个人都会伤害他所爱的事物……”——奥斯卡·王尔德

所有亲密关系进行到某个时期都会发生权力斗争。其实争执的双方往往都是真的关心对方，却因为自己性格的原因或者一些外在因素，不肯向对方撒娇认个错。

有的时候对方生气并不是因为你做得不好，而是你的态度无动于衷。关键还是取决于态度吧。如果在争吵中试图多一些理性，双方互相都在冷静的情况下好好沟通，会不会更好呢？

亲密关系其实是一种自我疗愈之路，而不是自虐之路。

一个心中有爱，眼里有光的人，在对待任何人或者任何事情都会保持温和理性的态度。即使在遇到某些极品忍无可忍的时候，也会克制转化自己的情绪。

我们在外人面前都能保持一种理性，为何有时候在伴侣面前，往往会无理取闹？这点其实我有时候也暂时想不明白，也许这也是寻求一种安全感吧。

前提是不能以伤害对方来达到自己的满足。这一定是绝对不可取的。