未经沧海前，偶得有经验的大哥们传授经验，说是这找女朋友，一是不能找太现实的，免得在一起不到半年，受不了你月月食堂的苦日子投向多金者的怀抱，留下你一个人，找人诉苦都挂不住面子；二是不能找太世故的，跟你永远是分得清清楚楚，以备分手的不时之需，还说不定什么时候跟你来阴的出卖你。女朋友呢，单纯点比较好，如果再加上点温柔，用他的原话是：小样儿，你一边偷着乐去吧。
经历沧海后，发现单纯的女朋友是不错，当然，如果她能不乱吃醋的话，而且吃醋对象也不要这么千奇百怪呀……
对象一：路边的美女
吃醋指数：★
原因：我看了路上某个美女两眼，接着夸那女生漂亮，身材标准。
表现：拿眼瞪我，然后甩开我们拉着的手，自己回头就走，怎么喊都不搭理。
结果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承诺周末陪她去逛商场。
吃醋指数：★☆
原因：我千求万求她和我一起游泳，好不容易她答应了。那天特别热，到了泳池，只见满池春光，姹紫嫣红。
表现：还没怎么游呢，就瘪着嘴回去了。
结果：我连发三十条短信道歉，并大谈泳池那些女生与她的差距，最后答应她不再去那里。
对象三：篮球吃醋指数：★★
原因：我本来每日必陪女友散步，结果某天不小心看到几个哥们儿正在篮球场浴血奋战，不禁手痒，上去战了几圈，把散步的事忘得一干二净。
表现：小嘴可以挂上大油瓶，一天一夜没理我。
结果：我赔礼道歉请吃饭，发誓一月内不再碰篮球。
对象四：校文艺队的女生
吃醋指数：★★☆
原因：学校文艺节，我好不容易才弄到两张票。看节目时，全校最拉风的美女们一个接一个的出场……当校花身着华服翩翩然来到台上时，我忍不住和全场男生一同欢呼起来。
表现：消失好几天，手机、宿舍电话都打不通，全世界哪儿都找不到她。
结果：找了她好几天，道歉的话说得都可以出版成集了。
对象五：我们养的兔子吃醋指数：★★★
原因：有风的晚上我抱着兔子没抱她(天地良心！她穿得比我还多，兔子又没衣服穿！)，我经常忘了自己没吃饭，却从来不忘了喂兔子。(我要忘了喂她还不宰了我！)
表现：一把鼻涕一把泪，哭得花枝乱颤。
结果：我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕，帮她打一周的饭，占一周的座位。把兔子送人。
对象六：卖手机的小妹
吃醋指数：★★★☆
原因：那天一起去买手机，卖手机的小妹可热情了，连夸我是帅哥，我一高兴，顺口说了两句玩笑话：小妹也很漂亮啊！很有气质啊！哪个学校毕业的呀？有没有男朋友呀？
表现：咬着嘴唇，使劲拧我的肋骨上的肉，虎视眈眈地盯着小妹，命令我马上把刚买的手机退掉，然后一走了之。
结果：跑了十公里，换了一家商场，当着所有店员的面，宣布要给我女朋友买部手机，然后买下一款女式手机送给她。
对象七：我的漂亮表妹吃醋指数：★★★
原因：我表妹跑我们学校找我玩，见到我之后不由分说忘我身上一扑，撒娇拉着我给她买电话卡，并被女友看见。
表现：泪雨滂沱，任我怎么解释也没用。
结果：贿赂她宿舍姐妹们俩麻袋零食，帮我求情，并冒雨在她宿舍下等。表妹那边，威胁那丫头下次再出这样的事就不给她买电话卡了。
对象八：我的高中女同桌
吃醋指数：★★★★
原因：我的高中女同桌(被称为我的青梅竹马)失恋，打电话找我诉苦，让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷，无聊，好想你。
表现：脸色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后说：我们分手，你和你那青梅竹马正好一对，不亦乐乎。果然就几天没接我电话，见面不理不睬。
结果：我把手机换号，发誓再理那个青梅竹马就是乌龟王八蛋，甜言蜜语说了一箩筐，缠了她整整七七四十九个小时，才算是点头答应不分手。
当然，目前为止只能是四星级。女友说了，有朝一日我若是达到五星级，就不会再有结果这两个字出现了。
