口述人：卓军俊，男，29岁，某外资公司部门经理
改变我生活轨迹的日子是2000年的平安夜，我去北京出差，在一个圣诞酒会上，我遇见了卫星。说实话，一见到他，我就感觉到一种发自内心深处的震撼，就像是有人用锤子在我的心灵最柔弱的地方狠狠地敲了一下。这种感觉，在我初恋的时候都从来没有过。他是那天
Party的主角，周旋在不同的人群之间，看得出，他很受大家的欢迎，特别是那些美女们——我竟然不由得生出一种妒忌。我也和他交换了一张名片，但我想，我是不会给他留下任何印象的。
回到广州，我竟然开始想他，甚至做梦也梦见他，这让我感到很恐怖，说实话，在那之前我从来没想过自己会是一个同性恋者，对于同性恋，我一向都觉得是肮脏和恶心的。从小到大，我都是一个很讨女孩子喜欢的人。我有一个幸福的家庭，贤惠的太太，可爱的女儿。
我想给他电话，但实在找不到合适的理由，况且这种事说起来太荒唐，万一人家没有这种意思，那就太丢人了。2001年春节，我收到一个贺年的短信息，号码很陌生，我按照那个号码打过去，想不到竟然是他！我们礼节性地聊了几句，他让我再到北京一定要去找他。
后来，我们的接触越来越多，我发现他是一个人格魅力很强的人，和他在一起，不知不觉就被他影响。他对我也很好，每次到北京，无论多忙，他总是放下手上的事情，开上他那部奥迪车，带着我去办事或者四处观光游玩，和他在一起，我感觉到前所未有的轻松和快乐。我一直不敢对他说出自己的感觉，只要能经常和他在一起，我已经心满意足了。
如果我没记错的话，那应该是2001年的国庆，我到北京筹办一个新产品的推介会，搞完推介会的那个晚上，他请我到三里屯的一家酒吧喝酒，忙了整整一个星期，终于可以清闲一下，我那天喝了很多，他没有送我回宾馆，而是开车到了他在亚运村的家里。那天，我们睡到了同一张床上，半夜，我感觉到他在抚摸我，说真的，那种感觉奇妙极了，我和太太在一起的时候都没有这样美妙的感觉，我们后来也没有进一步的行动，因为我还是有些畏惧，我不知道男人之间怎么做这种事。他说，他对我很有好感，但他知道我不是Gay，他说他能看出来，他不会勉强我，要等我克服了障碍以后，我们再开始。
卓军俊告诉我，他甚至不知道自己究竟算不算是一个同性恋者，因为除了卫星以外，他再没有对第二个男人产生过兴趣，即便是同卫星也没有过真正的性接触，但麻烦的是，他发现自己对太太的感觉越来越淡，甚至害怕和太太同房。
谈到他的家庭，卓军俊的言语中流露出一种明显的自责，他觉得对不起太太和女儿，但却总是无法自拔。
在旁人的眼里，我有一份好的工作和幸福的家庭，我太太是我大学同学，我们在大学开始恋爱，毕业两年以后结婚，1997年生下一个女儿。我们从恋爱到结婚可以用平平淡淡来形容，或许是我们的性格原因，我们很少说什么甜言蜜语，但我们双方都很珍惜这个家，都尽自己的努力去维持它、呵护它。
但自从认识了卫星，特别是经过了那一个晚上以后，我发现我对太太越来越提不起精神，做那种事的时候，简直是在敷衍了事，频率也渐渐减少，我开始害怕夜晚的来临，开始厌恶和她同床共枕。我对她说主要是公司的事太忙，她知道我不是那种在外面沾花惹草的人，也不怀疑我。有时候，我真想告诉她真相，但我害怕世俗的压力，我也舍不得可爱的女儿。
后来，我跟太太在一起压力总是感觉很大，我觉得对不起她，公司有什么出差别人不愿去的，我都抢着去，就是为了能够和太太分开。我悄悄地去咨询心理医生，但他们也不能为我提供什么好的办法，只是叫我要告诉太太，两个人一起克服障碍，我知道，一旦我告诉她，我们之间就完了。
另一方面，我和卫星的感情突飞猛进，我常常去北京，他也时不时地飞到广州来看我。虽然还没有什么真正的性接触，但我们已经发展到接吻这个地步了。我想，如果自己不悬崖勒马的话，那只是迟早的问题。
去年7月份，我到上海搞一个项目，卫星也飞到上海去陪我，那段时间，我感觉自己的生活就像神仙一样，工作做完了也不回广州，真的是乐不思蜀。又一天晚上，我和卫星在酒店喝着红酒聊天，突然接到家里的电话，出乎我的意料，电话里传来的不是太太的声音，而是女儿稚气的声音：“爸爸，你怎么还不回家，我好想你啊，你不要妮妮和妈妈了吗？”那一刹那，我的眼泪止不住地落了下来。我马上定了第二天回广州的机票，卫星到机场送我，他似乎已经预料到了我们之间的结局，临上机前，他让我自己考虑清楚，他不会勉强我。
回到广州，见到女儿，我第一次感觉到家庭对我的重要性。我开始重新思考我和卫星的关系，我知道，如果我不和他彻底分手，总有一天会动摇到我的家庭。
我打电话告诉卫星我的决定，他在电话那头沉默了很久，才说：“我尊重你的决定，但如果你改变主意了，记得回来找我。”我的直觉告诉我，他在电话那头流泪了，一放下电话，我就忍不住放声痛哭。
那段时间，我真的将全身心都投到了家庭和工作上，希望藉此忘掉卫星，但我真的做不到，每到一家熟悉的餐厅，我就能想到曾经和卫星在这里吃过饭，到一个熟悉的酒吧，我就会想曾经和卫星在这里喝过酒，甚至看到广州满街的奥迪车，我也会情不自禁地想到他。那种感觉，真的很难受。另外，虽然我努力地想改变自己，但对太太的感觉也还是老样子。
我知道，再这样下去，自己迟早会发疯，我决定离开广州。一方面可以避免自己触景伤情，另一方面，我也希望可以因为分离而加深自己和太太之间的感情。
卓军俊逃离了熟悉的城市，他希望经过一段时间，自己能彻底忘记卫星，忘记这一段“情缘”，然后再回到广州和太太重新经营那个温馨的小家庭，他说他还是希望能像普通人那样快乐地生活，能够带给太太和孩子他们所需要的一切。
去年11月，我来到深圳，太太很支持我，这让我很感动，我在内心发誓，一定要忘掉卫星，好好地过回原来的日子。
刚刚到深圳的时候，日子真的很难捱，白天工作很辛苦，晚上回去却总是睡不着，不由自主地想起卫星，想起我和他在一起的日子。好几次，我都忍不住拿起电话，想拨那个熟悉的号码。我坚持每天打电话回家，应该说，那段时间里，女儿成了我惟一的精神支柱——这么说对我太太很不公平，但没有办法，我对她的负疚更多于爱意，我只希望能够尽快结束这种状态，好好地对她进行补偿。
圣诞节前夕，我收到了卫星的一封电子贺卡，他在信里告诉我，他将在今年初结婚了，但这只是掩人耳目，他等了我这么久，仍然无法感动我，他觉得自己很无能，他现在有了新的男朋友，他会换掉所有的联络方式。“或许忘却对你来说是最明智的选择，我永远都会支持你的决定，希望离开我以后，你能得到真正信服的生活。——永远爱你的星”。
看了那封信，我又哭了，我不知道是不是恋上同性让我变得脆弱，以前我不会这样的。我试着打他的电话，真的已经停机了。那时候我就在想，如果以前我和他发生过性关系就好了，哪怕只是一次，我也不会这么遗憾。
有时候想想，我真的要感谢卫星，在感情上，我是一个优柔寡断的人，如果不是他主动地断了这一切联系，我真的不知道会和他纠缠到什么时候。
接下来的日子里，我基本上夜夜都在借酒消愁，失眠得很厉害，医生说我患上了轻微的抑郁症。太太以为我在深圳工作压力太大，就请假过来照顾我，说真的，这次再见到她，感觉好了很多，现在女儿放假了，我们一家三口又团聚在一起，我心里也踏实了很多。
虽然时不时我还会想起卫星，但幸运的是，我对其他男的真的没有任何的感觉，包括看一些反映同性恋的片子，我也感觉不到什么共鸣，或许自己还没有陷得太深吧。医生说我这是典型的双性恋，关键看哪一边能占到上风。有过了一次这样的经历，我不愿意再重蹈覆辙了。惟一的改变是，我对同性恋者的看法改变了，多了一些宽容和理解。
我希望时间真的能够抹掉一切，让我重新过上那种平平淡淡的日子，闲暇的时候，或许我会想想，我的爱，曾经在别处。
