叙述者：伊莲，女，30多岁，家庭主妇

　　我从没想过我老公Y会有外遇。我们结婚十年，女儿八岁。我俩的感情一直很好，这十年里，从没吵过架。平时老公忙于做生意，我则负责洗衣、做饭、照顾女儿，也负责店里几个工人的管理。去年我考取了会计师职称，现在兼做两家公司的财会。

　　公公婆婆只有五十几岁，他们退休后又在外面拿补差，两老每个月收入有三千多元。作为他们惟一的媳妇，我和公公婆婆的关系处理得很好。刚结婚那年，婆婆有时为点小事喜欢摆点脸色，我从不针尖对麦芒，有道理不用大声音。时间长了，婆婆对我比对Y还好。现在我们有时资金周转不过来，Y从他妈那里借不到钱，但只要我开口，婆婆拿钱给我从不含糊。我对公婆这边的亲戚也不错，叔叔姑姑们有事找我借钱，我也是毫不犹豫地拿给他们。

　　好不容易戒赌了，他又出了轨

　　中间有两年我们停了生意，那两年时间，Y迷上了赌博，他每天早晚出去赌，赚的几十万就那样慢慢被他输掉了。即使这样，我也没有和他闹过一次，赌前我劝他，输了我又安慰他。他回家找我要钱还债，好多次，我像给那些债主发工资的，这个五千，那个一万。

　　辛辛苦苦赚来的钱，就这样被一张张数了出去。Y的那些赌友后来都说：“没见过像伊莲那样做老婆的，里里外外给足她老公面子！”

　　可以说，我在老公家里的地位是稳固的。我们夫妻俩在别人眼里，也是模范夫妻。

　　但是，我并不想做个刘慧芳式的女人。我对老公所有的宽容，都是因为我爱他，我爱这个三口之家。老公也知道，他很珍惜我对他的这份宽容。几十万输光以后，我们又开始做生意。不用我说，老公从此再也不沾赌了。我和他父母都为他高兴。

　　平静日子过了两年，生意走上了正轨。有一天，我偶然从老公手机上看到一个暧昧的号码，说它暧昧，是因为女人的本能让我觉得，它出现的频率不应该一天达到十几次……

　　我不动声色，先用工人的手机拨通了那个号码，对方是个女人。我挂了。晚上老公从外面办完事回来，看电视的时候，他突然要我教他用手机发短信。我以前几次都要教他学发短信，他都拒绝，说学了没用，现在却突然主动要我教他。我心里更有了底。

　　问他关于那个号码的事，他并不承认，只说是一般朋友。我说我相信你。这一相信却让他外出的时间更多了，也更长了。和每个当妻子的一样，最初我也和他吵过，闹过，但都无济于事。他始终不承认自己有外遇。

　　老公有处女情结，我一直很内疚

　　今年年前的一个晚上，老公的短信来了。他不让我看，他看了就关了机。这一次，老公承认了。

　　那天我们谈了很久。老公说了那个女人的情况。28岁，也是小区附近做生意的老板。男人曾经坐过牢。她等他，三年后男人出狱，她嫁给了他。结婚几年却一直没有身孕，后来，那男人在外面有了情人，她很伤心。

　　不知道为什么，我并没有想象中的那么生气。我对那女人的同情多于憎恨。老公说，最开始他们只是普通的牌友，是我后来和他闹开了后，他才和她发生了关系……

　　除了流泪，我不知道我还能说什么。我告诉老公，我很爱他，很爱很爱。“我舍不得离开你，不管你在外面做了什么对不起我的事，我都不会离开你的。”听了这话老公抱紧我。我说：“也许，这是上帝对我的惩罚……”——嫁给Y时，我不是处女。我的第一次给了高中时的初恋情人子平。

　　这件事一直记在老公心里，为此我心里一直对他充满了负疚感。特别是结婚十年来，老公从没主动提起过这件事，这让我内心对他充满了感激。他说，他知道自己不能问，问了，就是伤害。

　　感动又一次让我紧紧抱住身边这个背叛了我的男人，因为我爱着他，我也有负于他——至少我这么认为。我对他说，我不怪你，你要爱就去爱吧。权当上帝惩罚我的，要我还的债。

　　我和“小三”和平相处，宽容是一种折磨

　　承认就意味着分享，就意味着不能再吃醋。那以后，每次我和老公说起“那女人”时，我都称呼“那女人”是妹妹。

　　有时，看老公接完电话，我问，是妹妹吗？他说是的。看他穿着新衣服回来，我问，是妹妹给你买的吗？他说是的。我笑着说，那我可得帮你保存好。他说，你这是损我吗？我狡辩：“怎么是损？是爱惜呀！”又都不做声了。

　　他从她那里回来，对我说他和她见面的过程和细节，甚至他们亲热的方式，他都告诉我。我像看Kong怖片，又想听，又怕听。我觉得自己总有天会疯掉。

　　“你们都是一个类型的女人，善良，软弱。我两个都爱，都舍不得。”老公说。我说我想见见她。他说，不行的，她对我说过，她爱人也在外面有情人，她知道背叛的滋味，可她现在又在伤害另一个女人……她心里对你有愧，怎么会见你呢？

　　那天晚上，老公对我说，几天都没见她了。我想和她……我说，你去吧。第二天老公和她约好见面，我帮老公打理衣服，嘱咐他一定小心，别让她怀孕了——这是他每次去我都要嘱咐他的话。我还教老公算安全期。我嘱咐他：“她男人坐过牢的，想必也不好惹，你一定要小心。不要让她爱人发现。”

　　我像伺候孩子上学似的，伺候着老公去见情人……每次去，老公都在晚上两点之前回家。

　　可那次他两天都没回，电话关机。我又急又气。我怕他被妹妹的男人发现，我也气他被我的宽容宠坏了，犹豫了半天，我还是拨通了妹妹的电话。我问得有气无力，妹妹答得恼羞成怒：“把自己男人管好点，别动不动就找我要老公！”

　　以后的日子，我仍旧照顾孩子，照看店子，仍旧看着妹妹的影子在我和他之间徘徊。他们几乎每天都见面。晚上我守着孩子和店子，他就去见她。

　　时间长了，Y好多朋友都知道了他这件事。他们和我开玩笑，告诉我Y在外面有了女人。我装着很大度地哈哈一笑：“有就有吧，你有本事也去找一个呀！”

　　我知道爱是宽容，爱是原谅，爱是等待。可我心里总像得了病，我想过出走，想过自杀，内心这些想法，我从没对老公说过，我怕他有压力。我在枕边对他说：“你只管自己快乐就行，不要顾及我的感受。”我说的明明是真心话，说出来的效果却像是在讽刺什么。我也弄不清自己到底是否甘心，到底自己还能撑多久，离崩溃的边缘还有多远。