倾诉人：嫣然(化名)，女，25岁，公司职员

　　初次见到嫣然，灰色的T恤、黑色的裤子，这压抑的颜色让原本就瘦弱的她看上去更单薄，“从来没有想过这种事会发生在我的身上，”她一坐下来就说着这句话。“我曾经试图告诉我的好朋友，可她们还没听完，要么嗤之以鼻，要么冷眼冷语，总之这件事的确很难让人相信，但它恰恰就发生在我的身上。可能感情这东西就是说不清道不明吧！”

　　一个民间俗语断送我的初恋

　　我生性偏执，感情和生活一味直线。虽到了青春最美好的恋爱时光，但我一直相信命运，没有像别的女孩一样去崇拜席娟的爱情方程式而春心大动，直到我遇到了海……

　　2002年大学毕业以后，我应聘到一家公司做职员。在一次与客户签订合同时，我遇到了对方公司的经理海。他穿一身黑西装，举手投足都彬彬有礼。我记得那天的合同签订特别顺利，临别时，为了庆祝合作，海特意邀请我们公司的几个谈判代表，来到位于淮海东路上的一家酒店用餐。席间，海风趣幽默的谈吐，举止得体的礼仪，成为了那次餐会的关注对象，也成了我关注的对象。有好几次我们的目光对视在一起，又都匆匆的避开。我发现他也在注视着我。吃完饭后，我们互相留了联系方式。以后的日子里，海每天至少都要给我打个电话。刚开始只是短短的问候，后来随着电话的增多我们也开始慢慢约会。像许多恋人一样，我在毫无准备的情况下就开始了我的初恋。

　　在那些日子里，海给我买了很多的礼物，从来没有感受过爱情滋润的我甜到了心里。哪怕是他的一个微笑，一句关心的话，都让我觉得幸福。但是从去年的情人节开始，海给我的电话由每天的好多次到了每礼拜一次，甚至是每半个月一次。朋友说这是不喜欢我的征兆，去逼问他，可是他说是爱我的，他说再过一年后有经济基础就结婚。到最后我才明白原来是海的母亲不喜欢我，因为我是属鸡的，而海是属猴的，按民间俗语“鸡和猴姻缘不到头”，就是这样的迷信结束了我为期3年的初恋。

　　我和镇江男人的“一夜情”

　　2005年4月10日，失恋的我怀着悲痛的心情打算离开徐州一段时间。当时，我已买好火車票，准备到长沙长海医院去检查。拿到检验结果时我呆住了：我居然怀上了强的孩子，已经3个月了。不知所措的我拨通了强的电话，我故作镇静地说：“不管你相信不相信，我有了你的孩子！”电话那一头的他也愣住了。过了半晌，他才对我说：“你决定怎么办就怎么办。”我原以为他会说你快点打掉他，没想到他会这么说，一时间我竟不知该如何回答。

　　我不想像别的女人一样遇到这样的事就一哭二闹三上吊，虽然我和他只有一面之缘，但是我对他却有着一种很特殊的感觉。对于我和他之间发生的事情，我并不后悔。可是，我也不想他以为我是想借怀了孩子要挟他，我有我的自尊。想了想，我冷冷地说：“我要打掉他。”他没说什么就挂了电话。躺在床上，回想当初的一幕幕，我暗自决定把这个孩子生下来，即使他没有爸爸，我自己也可以把他养大。

　　我的肚子是越来越大，已经瞒不住人了。南京是没有办法呆了，父母也从姑姑那儿知道了这件事，急急忙忙从徐州赶到南京来。开始他们十分生气，可一看到虚弱的我，又不忍心发脾气了。我知道父母害怕我把肚子里的没有爸爸的孩子带回老家，但是我依然斩钉截铁地说：“我生下他，是不会带回家的，我自己在南京挣钱买房子，买奶粉，养他，但是请你们不要再追问孩子爸爸的事情。”父母便都不敢再说什么。母亲只是天天以泪洗面，一遍遍地说着：“儿大不由娘啊！”

　　母亲设计让孩子“流产”

　　孩子怀到5个月的时候，本身体质就不太好的我，突然发烧了。母亲积极鼓动我，有病就吃药，并督促我吃了许多退烧药。当时我也有过疑问，由于缺少医学常识，我便听从了母亲的话，虽然担心药物会对腹中的宝宝有影响，但我很快打消了这种念头，我想母亲总不至于害我吧。

　　不久，我的肚子就疼得厉害，还血流不止。医生帮我检查之后说，孩子流产了！当我把吃的一堆药瓶放到医生面前时，医生连连摇头，说：“你吃的药副作用很大，孩子怎么保得住？”她一边说着，一边又拿起其中的一瓶药说：“这药怎么能吃呢，它就相当于流产药啊。”我这才恍然大悟，母亲是有意要我多吃药，甚至是把退烧药的瓶子里面换上流产药，以便让这个孩子流产的。我能理解母亲的心，她是想用这种方法让女儿做不成“未婚妈妈”，以避免将来可能遭遇到的艰难。可是谁又能明白我的心呢？毕竟我辛辛苦苦怀了这孩子5个月，回到姑姑家，我把父母关在门外，扑在床上，用被子捂住头，痛哭不止。流产之后，我身子十分虚弱，被父母接回徐州休养。这前后发生的一切我都没有跟强讲，他有妻儿，我不想给他施加任何的压力。

　　在家休息两个月后，我在一家公司找到了工作。有一天强给我发来信息，问我过得怎么样，我们又像很久没见的朋友，聊了许多话，竟然有些情意绵绵、深情款款的感觉。他问我在哪儿，身体怎样。我说孩子打掉了，没什么事。他停了一下，我想他一定惊讶我这么的冷静和平和。“我想明天来徐州看你，好不好？”他诚恳地说。我答应了。其实，在没有他的日子里，我就像一艘没了方向的船。特别是当我发现我有了他的孩子后，我甚至一点也不恨他，相反还感到莫名的欣慰。我甚至觉得今生若得不到他，只要拥有他的骨肉，就很满足了。的确我的生活已经深深打下了他的印记，我期盼着他的到来。

　　这个无人相信的“爱情故事”

　　第二天，我们在一家酒店客房里见了面。强说我瘦了，眼神里充满怜爱和疼惜，我知道他还是心疼我的。他说：“我真的不知道怎样才能弥补我的过失，我想至少我可以在经济上补偿你。”我果断地说：“我不要你的钱，我也不缺钱，我自己能赚钱。如果我要你的爱，你能给我吗？”他无奈地看着我。那一刻我想，如果我要他的钱，他心里或许会好受点吧。可是，我的自尊心不允许我这么做。晚上，他搂着我很认真地说：“你爱我吗？”我冷淡地说：“你们男人是不是都想把自己当情圣啊？”也许是我的话刺痛了他，他有些失望地摇了摇头。一大早他就走了。之后我们再没联系，又像两个陌生人了。

　　其实，强走了之后，我很后悔，我是爱他的，可我为什么不亲口告诉他？一个女人如果不爱一个男人不会想跟他生孩子，而我甚至想为他做未婚妈妈。为他牺牲那么多，我都默默忍受，就是不想让他为难。可这一切我都埋在心里，他全不知道。还有机会吗，如果还有机会，我一定会全部告诉他。我所有的朋友都不信，换作以前，连我自己也不信。可这是真的，我发现我自己对他真的不只是一夜情，我爱他，我想做他的妻子。

　　我知道我们不可能，却又想跟他在一起，控制不了对他的思念。我曾经陷入深深的自责和愧疚中，对父母也对他的妻儿，可是我不想骗自己。现在，我总沉浸在这件事上不能自拔，我无数次地幻想我和他能在一起该有多好；我甚至幻想我要是生下那个孩子就好了，即使没有他的陪伴，还有我们共同的结晶，我也没有现在这么痛苦。我现在每天夜里都要靠安眠药物才能安然入睡，我不知道我的明天在哪里……