埋头苦读的各位同学：

　　请你们认真读完这封信吧，给你们的，也是给我自己的。这是真实的故事，发生在我身上，也同样发生在你身边，或就在你身上。我没有资格教训谁，只是希望以此赎罪。什么都不能挽回了，只是希望让你们明白——学会感恩.....。

　　我的妈妈很漂亮，她是个普通的工人，没有什么知识和文化。我是妈妈的第二个儿子，以前有个姐姐，3岁时意外死了。爸爸说，妈妈疯过一段时间。外婆一直以来不满意妈妈对我的教育方式，说妈妈过于溺爱我。爸爸却说，他没有意见。

　　妈妈给我讲过一个秘密，她曾经积攒自己上班时戴的棉手套，然后偷偷卖掉。原因是给我买玩具，代价是妈妈的手很粗糙，很多皱纹。我说漏嘴给了爸爸，爸爸很生气。后来，他告诉我好好待妈妈。

　　多少年后，我考上了一所名牌大学，妈妈很高兴，什么都顺着我，家里人说这样不好。爸爸说，就让她这样吧。大学在外地，我第一次离家出门那天，妈妈没有送我。爸爸说，她有点不舒服就不来了。我提着沉重的行囊，装载着我的梦和父母的爱来到了一个陌生的城市开始了新的生活

　　第二天，寝室电话响了：

　　妈妈：一个月700够吗？那里生活高吗？

　　我：和家里差不多吧。够了。

　　妈妈：我今天打了好几个电话寝室都没人！我给你点钱买手机吧，我好联系你。

　　我：好啊。

　　下午，我的银行卡上多了2000元，买了部手机后多出来的钱不知道怎么高兴也用完了。

　　一个月后，手机响了：

　　妈妈：这个月钱用完了吗？

　　我：用完了，不过买手机剩下的钱也用完了。但也不知道用什么地方去了。

　　妈妈：你过好就行了，不过说明700不是很够。

　　下个月妈妈给我打了4000元，她说剩下4个月时间，让我自己掌握钱来用，没用完的钱下个学期用就可以了。她说，钱用完都不要紧，出门在外，过得好就行了。爸爸告诉我，妈妈每天在家里念着怕我出事，宁可多给点钱也不让我受委屈。

　　我第一次拿这么多钱，心里满开心的，忽然感觉自己象个大人了。但是，我不是很会算，3个月不到，忽地查卡，发现里面只有400多了，可是离回家还有1个多月.....。

　　我有些不安，觉得自己怎么这么花钱。于是从朋友那里得到了以下几点建议：

　　1。借钱。吃惊的是，喊穷的人铺天盖地，都说没有掌握好开支，于是出现财政危机，原来这是社会问题。难道我就只能赤字？而我最讨厌借钱。

　　2。找家里人要。当然不会找外婆他们一杆子人，他们本来就对妈妈对我的教育方式持怀疑态度。找爸爸？怕他。找妈妈？还是算了吧，我还是有脸。

　　3。打工。一个多月400肯定不够，打工钱虽不多，但是可以缓和一下，少点负担。但是很辛苦，时间不好安排，可能还得逃课。“你还想不想活啊？”——上帝的声音。好吧——打工。

　　于是展开了我漫长而痛苦的打工生活。我不想在这里长篇大论说打工生活有多么艰辛和不易，因为那简直是废话。每天面对同样的桌子和凳子，让我垂涎的菜肴，让我头疼的老板。而且是9个小时。赚钱真的不容易！而我辛苦赚来的钱也被无数的生日会，没有尽头的聚餐，没完没了的逛街剥削掉了。最没面子的是我居然没有任何办法，我根本不知道怎么就没有了。一切都在不知不觉中.....。

　　我该怎么办？

　　在那个时候，我记得，我哭了。

　　我还是求助了妈妈，因为她是我在这个世界上唯一可以相信和依靠的人。讽刺、伤害和折磨最亲的人是人类的天性吗？

　　妈妈一句责备也没有，还一个劲的为我开脱。我还能说什么？

　　一切仿佛理所应当，我的顾忌仿佛是多余的，我的打工生涯好象也是徒劳。一切都是那么顺利，让我不知所措。我之前想好的一切托词显得都那么凝重而可笑。难道就这样？我深知，我在挥霍他们的血和肉.....。

　　不要觉得我的思考过于转折，其实我早深知钱财不易。有时真是不自知的错误，而不自知的错误才是真正的愚笨。正如苏格拉底所说：“不知道自己不知道的人自然不及知道自己不知道的人。”

　　正在这时，手机响了：

　　爸爸：“你妈妈曾说过，你如果有什么事她会**。她另可自己吃苦也不让你有半点损失。我从不阻拦她对你的好，因为我知道，你是她生存的唯一脊梁，也许你觉得很夸张。给你买手机的钱是她自己的，之后的生活费我只给了2800，其余的1200是她从自己的工资里扣的。你妈妈是个生活很有计划的人，钱给了你，她减少了药量(我妈妈有严重的冠心病，需要长期药物控制)。你以后缺钱给我说，不要再找妈妈！”

　　此时我的心情：

　　1。你可能觉得我在编造，没有！请你们理解一位曾经失去过一个孩子的善良的母亲。请你们不要怀疑你们的母亲也是这样的。真正的悲哀不是不知道，而是怀疑这种天下最伟大的爱。(请允许一个不肖之子站在这里对你们说这些。)

　　2。我觉得爸爸好象在求我。我的心很痛。我知道妈妈为了我什么事都可以做。而我在利用她这一点，是人吗？

　　3。我必须做点什么来弥补，弥补她受到的伤害，弥补她受家族争议的作为。那对她不公平，对我是针刺般的疼痛。

　　人，为什么总是在痛失之后才反思，总是在迷茫之后才清醒。爱在苦痛中滋生成毒剂，而有人享受着这样的慢性自杀，而有些人享受着爱，却不愿阻拦这种自杀式的爱继续蔓延。爱本来是没有错的，它本来就是非理性的，而接受者要认识到：得到爱的同时赋予对方同等的幸福。而糟糕的是我们的至亲都是不求回报的，难道我们就应该利用这一点？

　　此时除了反思和自省我别无他法。“对不起”？尴尬了点，也不符合国民心态，显得不自然。打工赚钱还给她？目前做不到。我现在突生了一个想法——快点工作！也许很多人觉得本科之后没有考研就不是结束。但请允许我这个不肖之子再次提醒你！当你的父母在年近50的时候把你送进大学校园的那一刻，4年！等待他们的是4年的煎熬。你不要以为他们在享受着痛苦毒剂的快乐，他们其实很受伤。就象我现在每次回去都发现父母双鬓新添的白色，那么刺眼。读研，3年，考博.....。他们在渐渐老去，他们不再美丽，他们不再年轻，曾经苦难过，曾经微笑过，但现在的他们满脸写满的是衰老.....。

　　我不是在这里鼓吹不要考研，我只是想让整天埋头苦读，为了明天能够拥有辉煌的你知道——他们在老去！一个人的成功若要以至亲的苦痛为代价，我宁可不要生出来。我只是想让为学习而麻木的你知道，你成功的今天，是从你至亲身上踩过去的，你的成功凝聚着他们的血泪。在你拿着考研政治或是考研数学痛苦背诵、练习时，请你回头看看你老去的父母！对，他们会说你做得对！就象我可怜的妈妈，她觉得一切都是理所应当，她似乎让我也感到一切都是那么自然而顺理成章，但是，我在喝他们的血！他们不在乎，因为他们可以为了我们死，你们相信吗？

　　而我们呢？我们就这样呆坐在那里享受他们的血肉？我们有什么资格这样对待生育抚养我们的人？

　　也许你觉得我说的很过分，你说他们是乐意的，因为我们是他们的孩子。

　　是吗？

　　如果你这样认为，看看你自己，看看我们——我们算什么东西？自以为知道的比父母多一点就在家里指手划脚，不可一世。俨然一个大知识分子的架势。其实我们什么也不是。在你对你父母吼到：“你们懂什么呀？”这个时候，你已经沦丧了你的人格，并将你的良知一起埋葬在无穷的书海中。你多了不起啊，读了几年书，知道的多了，明白的多了，开始洋洋得意了！

　　如果你还在说我小题大做，那就是整个社会的悲哀了。

　　话题回到我。我该怎么做？我还能做什么？过去无法挽回.....。而今后的努力也无法挽回父母的青春与美丽。

　　我只有一个希望——对你们的父母好一点。